Da jeg fylte 38 år, befant jeg meg i et bind. Den periodiske depresjonen som hadde hjemsøkt meg siden tenårene mine hadde blitt hyppigere og alvorlige. Jeg tok mange medisiner for å behandle det. Antidepressiva, først. Når medisinene ikke lindret smertene mine,
Jeg bønnfalt psykiateren min om en høyere dose, og deretter for å prøve en annen, sterkere medisin. Og så en annen. Inntil jeg tok 12 forskjellige medisiner, 25 piller per dag. Jeg hadde vært en vellykket magasinforfatter og redaktør som hadde reist verden rundt på oppdrag for New York Times , Newsweek , og mer. Jeg hadde vært en utrulig reisende til avsidesliggende og ekstreme steder. Legemidlene stjal det hele fra meg. Jeg forsvant i en tåke. Legemidlene fikk meg til å slukke talen min. Jeg snublet da jeg gikk. Jeg kunne ikke sykle uten å falle over. Det var så ille at min kone gjemte sykkelen min. Jeg la meg til sengs. I syv år.
Og så begynte livet mitt virkelig å løsne. Mitt 15-årige ekteskap med min journalistikk på grunnskolen ble avsluttet. Min mor fikk diagnosen terminal kreft. En kjær venn som jeg betraktet som en lillebror drepte seg selv med en overdose. Jeg ble fremmedgjort fra min virkelige bror og far på grunn av mitt sinne om gamle problemer. Den verste delen: Jeg kunne ikke føle noe. Jeg ble avskåret fra hjertet mitt og kunne ikke takle de raskere endringene. Hva mener jeg?
Se også 1 av 5 voksne lever med mental sykdom. Disse yogiene bryter stigmaet
Når jeg ser tilbake, ser jeg nå tydeligere hva som skjedde. Barnet til en alkoholiker, jeg hadde vokst opp til å være en rusavhengig også. I stedet for å drikke, som jeg fryktet, nummet jeg ut med reseptbelagte medisiner. Legemidlene jeg tok forhindret meg i å føle selve tankene og følelsene jeg trengte for å helbrede. Legemidlene blokkerte frykt - og frykt er inngangsporten til vekst. Legemidlene knuste empati. Jeg kunne ikke føle andres smerte, enn si min egen. Jeg beskyldte alle for problemene mine - for min skilsmisse, for min flunderkarriere, for min tøffe familiedynamikk. Legemidlene hadde blitt et stålbur rundt hjertet mitt. Jeg tenkte på å avslutte det hele. Jeg kjøpte en pistol.
And then I rediscovered yoga, which I had abandoned years earlier. After a months-long pilgrimage to the Holy Land, where I tried to re-ignite the Christian faith of my youth. I realized something big. No external messiah—not a pill, not Jesus—was going to save me. I would have to save myself. So, I decided to reengage with yoga. In my first class back, while standing in Warrior Pose II, I remembered the energy and confidence that yoga had brought me in my 20s. While lying in Savasana (Corpse Pose),
Jeg husket den emosjonelle freden, tilflukt, at en daglig praksis ga. Jeg ville ha den tilbake.
Det tok et par måneder å gjenopprette en vanlig praksis. Og så begikk jeg stor tid: seks dager i uken. Ingen spørsmål. Jeg tok en beslutning. Hver morgen våknet jeg med en enkelt intensjon: Hvis jeg kom til yoga, var det en god dag. Ingenting annet betydde noe. Jeg slo meg ned i en vinyasa -praksis. Det tok noen måneder til at yoga begynte å jobbe med meg. Men flytende flyttet energi. Å sitte i ubehagelige stillinger fikk meg til å reflektere over min egen eskapisme fra smerte, grunnen til at jeg hadde fått på stoffene i utgangspunktet. Yoga -lærernes daglige visdom introduserte meg til filosofien om Ahimsa - Ikke å skade andre, men spesielt ikke skade meg selv.
Se også 5 måter å radikalt elske deg selv i dag
Jeg så fordelene. Yoga regulerte nervesystemet mitt som ingen medikament jeg hadde tatt. Depresjonen og angsten som hadde vært så utbredt i 30 -årene løftet. Det helbredet kroppen min også. Smertene forsvant. Enda viktigere, hjertet mitt begynte å åpne. Yoga førte meg til å utforske annen åndelig praksis, inkludert meditasjon. Og jeg fant en ny måte å være i huden min på. I dag tar jeg et mildt antidepressivt middel. Men yoga får æren for å vise meg veien.
Noen ganger blir de tapte årene til meg. Syv hele år tapte for alltid for en tåke. Noen ganger synes jeg synd på meg selv, og jeg befinner meg alene og hulker. Og når det skjer, vet jeg hva jeg skal gjøre. Jeg tar tak i matten min. Jeg kommer til yoga. I lommeboken holder jeg et papirskrap med disse ordene som er skrapet på den: Kom til yoga. Yoga sparer.
For mer personlige historier om transformasjonskraften til yoga, klikk her.
Om forfatteren vår
Brad Wetzler er journalist, skrivetrener og yogalærer i Boulder, Colorado. Lær mer på Bradwetzler.com .
