Morsdag. Feiringen bringer opp den enorme takknemligheten jeg har for moren min, men den ble også tinget av sorg. I åtte år hadde jeg lengtet etter å få et eget barn, men hadde ikke vært så velsignet. Min mann og jeg bor i Japan der adopsjon er sjelden. Blodlinjer her er nesten føydale i viktigheten av dem, og å adoptere dine fremtidige arvinger er uvanlige, spesielt til ikke-innfødte som meg. Vi hadde søkt om å adoptere, men selv om mannen min er japansk, var sjansene våre slanke. I en alder av 43 år fryktet jeg at min lange søken etter morsrollen kan være slutt.
Heldigvis hjalp yogapraksisen min til å se på denne utfordringen som en slags praksis i seg selv. Etter hvert som årene gikk, måtte jeg stille meg et spørsmål mange mødre aldri vurderer: Hvorfor ønsket jeg å være mor likevel? Jeg mediterte på svaret. Jeg ønsket å oppleve en annen slags kjærlighet, noe utover det jeg visste eller til og med kunne forestille meg. Mor kjærlighet.
fryktede stiler
I det øyeblikket da all smerte og skuffelse over å være barnløs ble for mye å bære, innså jeg at jeg ikke hadde elsket meg selv. Så mens vi ventet på en usannsynlig plassering fra barnehjemmet, foreslo mannen min at jeg skulle gå på pilegrimsreise til moderlandet - India. Hvis jeg ikke var i stand til å få et barn, kan jeg gi slipp på det ønsket og finne tilfredshet med livet slik det sto? Jeg trengte å finne ut av det, så jeg pakket posene og gikk ombord på et fly, i håp om at India ville være det perfekte stedet å helbrede.
Gir et ønske
Min destinasjon var Kerala, India og ashrammet til Mata Amritanandamayi Devi, den åndelige Guru Amma, som noen kaller den klemte helgen. Jeg ankom et nærliggende Seaside Hotel etter midnatt en fuktig august kveld og tilbrakte natten i en gresshytte ved havet. Crows klemte og ville hunder hylte hele natten og sendte meg inn i en hallusinogen tilstand før jeg drev av i dvale. Lyden av bølgene vekket meg om morgenen. Etter frokost tok en sjåfør meg langs veier som skjørt med de palmfronterte bakvannene-jivers, kanaler og laguner-som kjørte innover og travelhet med båter som ferger frukt, fisk og last.
Jeep delte veien med kyr, bønder, kvinner som hadde lastede hodekurver og motorsykler lastet med hele familier. Da vi treffer gigantiske jettegryter, traff hodet mitt taket. Kakofonien til mennesker, dyr og kjøretøyer utenfor jeep ble matchet av Bollywood -treffene som blar fra våre foredragsholdere. Timer senere ankom vi en jernport foran den massive rosa betong -ashrammen. I auditoriet, der Amma ga velsignelser, satt tusenvis av mennesker på gulvet, sang hengivne sanger, mediterte eller sov mens de ventet på sin velsignelse. Jeg følte meg fredelig og håpefull.
Det var en lykkebringende dag. Amma, en myk, bestemor kvinne i slutten av 50 -årene, med tykt brunt hår gjenget med grå striper, var kledd som Devi, det kvinnelige aspektet av det guddommelige. Hun hadde på seg en forgylt sølvhode og en flytende blå og rød sari, og satt på et podium, omgitt av hengivne, i timevis, og åpnet armene for å klemme folk, ikke engang stoppe for å gå på do. Jeg ble rammet av hvor emosjonelle mange av hengivne var. Noen holdt fast på henne og måtte bli lidd. Mange gråt og gråt lidenskapelig.
Er det hennes rene hjerte de er så tatt av? Jeg lurte på. Amma lærer, man er ikke den begrensede kroppen og sinnet, men evig salig bevissthet. I følge hinduistisk tro vekker energioverføringen som ble mottatt i nærvær av en hellig person de samme egenskapene i oss. Tapper alle disse menneskene hennes salige bevissthet? Kunne jeg?
Når jeg sitter og ventet på min tur på en velsignelse, smeltet jeg inn i en rolig romslighet. Selv om hun ikke er en biologisk mor, er Amma - hvis navn betyr mor - det mest mors vesenet jeg noensinne har sett. Hun åpner armene og drar hver person til henne kraftig, enten de er dekket av åpne sår eller pakket inn i de vakreste silkesarispengene kan kjøpe. Hele hennes blir utstråler medfølelse. Dette er hva det vil si å være mor, tenkte jeg. Overgivelse og offer. Jeg fant meg selv overvunnet av følelser da jeg så henne gi ubetinget trøst og kjærlighet. Rommet var innhyllet i en kokong av ømhet. Det var smittsomt.
90-talls frisyrer for menn
Da jeg endelig nærmet seg pallen, ble publikums jostling mer intens, og en frivillig kledd i hvit bomull instruerte oss om å ønske seg da Amma klemte oss. Da min tur kom, hvisket jeg, jeg ønsker å være mor. Da Amma omsluttet meg i det myke, varme kjøttet, plasserte hun leppene i øret mitt og sang et mantra. Ørommen min vibrerte, og lyden overtok kroppen min, og tilsynelatende hele rommet. Det hørtes ut som Durga, Durga, Durga.
Durga er en voldsom form for den øverste gudinnen, eller Mahadevi, manifestasjonen av feminin kraft i verden. Hun er en badass -kriger, som sykler på baksiden av en tiger, 18 våpen som holder våpen for å drepe de mest formidable mentale demonene som sug og klamrer seg. Hennes makt legemliggjør enhver gud i hinduistiske pantheon. Fortsatt surret jeg, jeg snublet tilbake gjennom mengden. Ga Amma meg virkelig den mantraen? Jeg spurte meg selv. Gir hun det til alle? Har det noe å si?
Jeg følte meg styrket. På hellige steder og i nærvær av opplyste vesener, sies det å være lettere å huske hvem vi er, for å benytte seg av et ekspansivt energifelt. Jeg kjøpte en rekke trebønn perler i Ashram gavebutikk, for å minne meg om dette øyeblikket, om mitt mantra, om mitt ønske. Så jobbet jeg meg gjennom labyrinten av forbindelsen og fant sjåføren min som ventet utenfor. Mantraet ringte i ørene mine på den humpete turen tilbake til sjøen. Timer gikk som minutter, og jeg kjente fremdeles saligheten, varmen fra Ammas utstrakte armer. Tilbake i sengen på hotellet ble jeg sluppet å sove ved bølgene.
Gjenopprette balanse
type bukser for menn
Dagen etter dro jeg til et ayurvedisk behandlingssenter sør for Kovalam for å ta gamle kurer. Jeg hadde bestilt et ukelangt opphold, i håp om at de tradisjonelle teknikkene kunne hjelpe meg å bli mer fruktbar. Eller, hvis ikke, at de i det minste kunne hjelpe meg med å slappe av. Jeg møtte den ayurvediske legen, som evaluerte min Doshas , eller elementer, og diagnostiserte meg med en Vata -ubalanse - for mye nervøs energi. Som mange urbane kvinner er jeg for opptatt, spredt og trenger å bli jordet. For å gjenopprette balansen i kroppen min, foreskrev legen en daglig behandling av yoga, meditasjon og Abhyanga , en tradisjonell oljemassasje, i en uke. I en hytte med kokosnøtt-bladet, satt jeg naken på en trestol mens en ung kvinne ga et tilbud av vann, blomster og bønner, malte en rød bindi på mitt tredje øye og viftet med brennende røkelse over meg. Dekket av sesamolje, lå jeg med forsiden ned på en matte mens hun holdt fast på et tau hengt opp fra taket over meg og jobbet over ryggen og bena, grave føttene i huden min i rytmiske slag for å stimulere sirkulasjonen min og smelte stive muskler. Så snudde jeg meg, og hun gjorde alt igjen.
Det var 110 grader. Jeg svettet. Mye. Da det var over, fikk jeg en hel kokosnøtt å drikke fra, nektar av gudene. Frokost var hjemmelaget brød og vegetarisk karri. Jeg følte meg strålende og avslappet, og det var bare den første dagen på syv. Dette er sikkert himmelen, tenkte jeg.
Etter å ha spist, gikk jeg ned til stranden. Klokka var fremdeles før klokka 20, og de lokale fiskerne fanget små sardinlignende fisk i garnene sine. Men det var også bifangst-score av blowfish som gispet for livet, deres piggete kropper blåste opp for å bekjempe fare. De hadde blitt frigjort fra garnene, men fiskerne gadd ikke engang å kaste dem tilbake i havet. I Tokyo, der jeg bor, er disse dødelige skapningene en delikatesse, men tilsynelatende er de ikke her. Kanskje har ikke kokkene lært hvordan de skal servere dem, slik at giften deres ikke blir inntatt.
Hundrevis lå langs kysten og kjempet for å puste. Dette er helt sikkert helvete, tenkte jeg, nesten snubler over en stor, de triste øynene flagrer. Jeg tappet den lett med skoen min og prøvde å rulle den ut i havet. Men de sterke bølgene sendte den tilbake til land igjen, og tumlet som en stein. Jeg prøvde å hente den og holde den, men piggene gjorde vondt i hendene mine. Så myknet det - det var svakt, eller kanskje følte det min intensjon. Så jeg kastet den ut i havet og så på det prøve å svømme bort, i håp om at det skulle nå sikkerhet. Irrasjonalt følte jeg kanskje sterkt at fisken var gravid. Hvor dårlig det må ønske å overleve, å legge eggene sine, men kreftene rundt det kan være for kraftige til å overvinne, tenkte jeg. Jeg ønsket å bli og se på for å forsikre meg om at den ikke ble trukket tilbake til land igjen, men plutselig kom ark med regn ned, og jeg måtte søke tilflukt.
I hytta hviler jeg og reflekterte: Hvis jeg vil ønske et liv velkommen, må jeg verdsette alle livsformer. Senere den kvelden falt en bie i honninggryten ved middagsbordet, og jeg øste den ut for å frigjøre den. Da gikk en larve nesten tapt i sprayen på dusjen min. Jeg grep forsiktig inn og innså at det er hundrevis av måter å være mor på, hvorav bare en er å føde.
Ved min neste sjekk, så den ayurvediske legen sympatisk på meg mens hun fortalte meg om en landsby der kvinner bruker livmorene sine for å dyrke andres babyer. Du kan dra dit, sa hun. Jeg fanget meg selv til å føle meg defensiv over hennes uoppfordrede råd. Gjennom årene har alle jeg har snakket med om kampene mine med å få et barn fortalt meg om en spesiell behandling, kosthold, lege eller visualisering som fungerte for søsteren deres, tanten, vennen eller den andre fetteren to ganger fjernet. Ingenting har fungert for meg. Men i stedet for å si det, takket jeg henne for hennes omsorg. I mitt sinn klemte jeg henne. Jeg kanaliserte Amma.
Senere samme dag åpnet jeg en avis og fikk vite at Amma hadde blitt angrepet dagen jeg besøkte Ashram. En mann hadde løpt opp til scenen med en kniv. Våpenet ble raskt konfiskert, og han ble arrestert. Det skjedde klokka 18.45, men Amma ønsket ikke å forårsake panikk, så hun sluttet ikke å klemme før klokka 17 dagen etter. De besøkende i ryggen, som meg, hadde vært glemme; De i fronten visste. Det er grunnen til at de hadde vært så emosjonelle. Amma tilga angriperen sin og sa: Alle de som er født vil dø en dag. Jeg fortsetter å huske denne virkeligheten. Durga, Durga, Durga.
Finne nytt håp
I løpet av uken i India skjønte jeg hva yoga hadde lært meg: fruktbarhet er ikke bare evnen til å bære et barn - det er en mottaklighet for den kreative kvinnens kraft i alle dets manifestasjoner. Jo mer jeg omfavner yoga, jo mer oppdager jeg - og finner måter å pleie - saftigheten og magien av hvem jeg virkelig er, inkludert å gå tilbake til frøene til min egen mors jødiske visdom. Toraen sier at et mirakel er det som skjer når Gud beveger seg utover naturloven og demonstrerer ubegrenset makt; En test er når Gud inviterer oss til å gjøre det samme; Og personer som består tester får mirakler til å skje. I Toraen bryter testene barrierer mellom skapelse og skaper. Når noen ting ikke kommer lett, er det ofte en test. Og tester hjelper oss å våkne til, og forhåpentligvis vokse utover, opplevde grenser.
typer hatter
Kan min skjeve vei til morsrollen være en test, og kan denne testen være et mirakel i seg selv? Enten vi har barn eller ikke, vår reise i dette livet er å føde våre autentiske selv.
Snart var det på tide å forlate India. Den siste morgenen ringte mannen min for å si at barnehjemmet vi hadde brukt på hadde funnet oss en kamp. Det hadde vært hundrevis av yngre par høyere på prioriteringslisten, men på en eller annen måte ble vi valgt. Det er et mirakel, tenkte jeg.
Nyheter spredte seg raskt på Ayurvedic Center. Mine nye venner ga meg en overraskende baby shower. De draperte meg med blomster og dusjet meg med sang da vi ga tilbud til Great Moder Jord og havet. Jeg tillot meg å motta deres velsignelser og håpe. Jeg ble fylt av kjærlighet til dem, til Amma, for den kvinnelige legen og massasjeterapeuten, for mødrene som låner ut livmorene sine, for den gravide blowfish som nektet å dø, og for hjertets sinn som oppfatter oss alle.
Rett etter at jeg kom hjem fra pilegrimsreisen min, begynte min virkelige reise. Mitt mirakel kom. Hans navn er Yuto, og min kjærlighet til ham er ubegrenset. Helt siden ser jeg frem til morsdagen. Men igjen, nå vet jeg: Hver dag er morsdag.
