Andrew Cebulka
Det er nyttårsdag, 2018, og jeg åpner et støvete tidsskrift sist brukt nøyaktig to år tidligere. Den siste oppføringen er datert 1. januar 2016.
Jeg begynner å lese.
Jeg har merket forskjellige seksjoner: kjærlighet. Arbeid. Helse. Under hver har jeg listet opp håp og ønsker for den delen av livet mitt. Øynene mine flagrer over ordene mine. Drømmene jeg har under kjærlighet er de mest ærlige jeg noen gang hadde bedt om (mer om dette senere). Mine ønsker om arbeid blir punktert med skyhøye forventninger. Ingenting spesielt galt med det, men jeg legger merke til at mye av det jeg hadde håpet å oppnå det året var utenfor min kontroll, og jeg har siden jobbet hardt for å løsne suksess og lykke. Helsen min var heldigvis tilbake på sporet.
Jeg har åpnet denne tidsskriftet for å gjøre en lignende øvelse, men før jeg la penn på papir, kan jeg ikke la være å blinke tilbake til 2016. Hjernen min ruller gjennom tidslinjen for alt jeg har opplevd de siste to årene. Alt som har ført meg hit, til dette stedet der jeg føler meg som den mest virkelige versjonen av meg. Vi kommer tilbake til dette - kjærlighet og virkelighet - men først litt bakgrunn.
Å finne ut hva all yogaen egentlig hadde handlet om for meg
Jeg var bare et barn da jeg begynte på yoga. Min eksperimentelle praksis utviklet seg til full hengivenhet ved slutten av college. Hver ettermiddag kan du finne meg solhilsing i Ashtanga -rommet - og deretter etter å ha undervist i klasser om morgenen og før du underviste i kunder om kvelden. Jeg var vanvittig forelsket i min mentor, Maty Ezraty. Jeg var en junkie for praksisen. Jeg fikk meg til å takle en positur som de fleste ikke en gang ville forsøke, fra svette som strømmer fra kroppen min i to timer i strekk, fra den milde, men likevel faste hånden og ga meg disiplin og formål.
Jeg var ikke avhengig av yoga. Jeg var avhengig av følelsen av tilhørighet. Men som de fleste unge mennesker, kunne jeg ikke se den sannheten den gangen. Så jeg kastet meg så dypt inn i praksisen at jeg til slutt brant ut, opplevde flere skader, og etter mange år med å prøve å opprettholde min praksis og reiseplan på heltid-falt jeg fra hverandre. Min lidenskap for praksisen var borte, og bortsett fra de dynamiske øyeblikkene av forbindelsen med elevene mine, følte jeg meg følelsesløs. Jeg hadde jobbet så hardt for å komme til dette stedet, og alt jeg hørte var lyden av ingenting og mitt eget sinn å spørre, Hva i all verden gjør vi videre?
Så jeg endret veien. I stedet for å marsjere nedover den godt tråkkede banen for yogisk suksess, skrotet jeg blåkopien og begynte frisk. Jeg tok en pause fra min praksis for å pleie en såret skulder, utforsket de tangensielle veiene som yoga hadde ført meg til, og kom tilbake og følte meg mer koblet til stemmen min og hvem jeg er som lærer.
Se også Fremtiden til yoga: Maty Ezraty's Musings on the State of Yoga Traditions in Modern Times
Å finne ut hvilke forhold som egentlig hadde handlet om for meg
Min historie om kjærlighet er ganske parallell. Jeg var en ung kvinne som desperat ønsket å bli elsket. Og på grunn av det fant jeg meg selv fanget i et mønster: møte kjekk person som viste meg vennlighet, bli vanvittig forelsket, male perfekt fremtid sammen, og så raskt se mine (projiserte) drømmer smuldre. Skyll og gjenta. Hver gang overlevde jeg av rester av brødsmuler av kjærlighet.
Så, etter en spesielt dårlig syklus, møtte jeg en mann som var det motsatte av alle jeg hadde datert. Han så ut til å elske meg, og jeg var ivrig etter å føle meg trygg. Han sjekket få av boksene jeg tradisjonelt hadde sett etter i en partner, men jeg overbeviste meg selv om at dette var geni. Tross alt hadde partnerne jeg valgte før sviktet meg. Han var helt annerledes, men det var bra. Jeg sa til meg selv at jeg endelig hadde modnet, utviklet seg og nå forsto hvordan et ekte forhold så ut. Kjærlighet og ekteskap er ikke et eventyr - det er en forening mellom to voksne som ønsker å dele et grunnlag. Alle de andre tingene jeg alltid hadde drømt om, var ikke ekte. Så jeg slapp min tro på den slags magi, overbevist om at jeg følelsesmessig utviklet meg.
Sannheten er at lidenskapen ikke var der. Men hei, det er ikke ekte, ikke sant? Og hvem har lidenskap etter det første året med dating, uansett? Våre drømmer og visjoner kunne ikke ha vært mer annerledes, men han var yang for yin, og jeg sa til meg selv at vi ikke trengte å dele nøyaktig samme verdisystem. Det første ekteskapsåret, fortsatte jeg å gjenta en setning jeg ofte hadde hørt: Vel, de sier at det første ekteskapsåret er det vanskeligste, så ...
Selv om jeg tenker tilbake på det nå, lurer jeg på hvordan jeg hadde kommet til det stedet - der jeg hadde mistet veien, mistet ilden min og mistet alle historiene og magien som jeg holdt så kjære hele livet.
Se også Kathryn Budigs hjerte-er-full flyt
Finne ut hvordan du kommer tilbake til den virkelige meg
Erkjennelsen av at jeg ikke var fornøyd, slo meg bare et år inn i ekteskapet etter å ha møtt noen som helt snudde min verden opp ned. Denne personen fikk meg til å se et langt, hardt blikk på meg selv og forholdet jeg hadde blitt følelsesløs i. Jeg hadde ærlig talt ikke visst det hele tiden.
Da jeg våknet til det, føltes det som å bryte gjennom overflaten for å ta mitt første dype pust på lenge. Hvordan kunne jeg ha vært så blind, forårsaket så mye smerte, tålte så mye smerte, da, til slutt ... mislyktes. Jeg hadde mislyktes. Jeg hadde bosatt meg. Og ekteskapet fungerte ikke.
Når jeg vokste opp, elsket jeg historien om Snow White. Jeg elsket konseptet om at ekte kjærlighets kyss kunne trekke noen tilbake fra selv de dypeste dybder av fortvilelse. Men jeg hadde begravet den historien. Og jeg ville ha det tilbake. Så jeg lukket øynene og lot meg falle av det stupet. Og da jeg landet, falt jeg ikke i stykker - jeg falt i meg.
Jeg søkte om skilsmisse.
Jeg opplevde det mest utfordrende året i livet mitt, mens jeg samtidig ble forelsket på en måte jeg bare hadde drømt om var mulig.
Og det er her yoga kommer inn. Yoga har gjenopplivet meg igjen og igjen. Jeg har ødelagt den fysiske kroppen min bare for å komme meg gjennom oppmerksom flid. Jeg har mistet lidenskapen min bare for å gå tilbake og revurdere det som virkelig betyr noe for meg. Jeg har sluppet det jeg projiserte andre mennesker ønsket å se i meg for å oppdage hva jeg ville ha fra og for meg selv.
Jeg tillot meg å velge hva som føltes riktig uten frykt for responsen.
Jeg lukker journalen min fersk påskrevet med de nyeste intensjonene mine og tar en slurk av kaffen min, og grubler over hva jeg vil skrive videre. Hvordan kan jeg dele historien min og bruke historiefortelling for å oppfylle intensjonene mine for 2018? Jeg ser på den fantastiske kvinnen som sitter ved siden av meg, gjør det samme og smiler.
Se også Ufittig: en to timers yoga-spilleliste for å styrke deg selv
Ikke gå glipp av hva Kathryn gjør i år. Ta en titt på podcasten hennes, gratis informasjonskapsler, som er vert med Kate Fagan. Besøk www.kathrynsbudig.com For reiseplanen hennes og sjekk ut hennes nyeste program som smelter sammen oppskrifter og yoga fra Yogaglo.com denne mars.
