Jeg satt klirret i den svarte jetten min, og ventet og så på mens de hvite kvinner gikk forbi meg, telefoner i den ene hånden og hydro -kolber i den andre. Jeg la merke til deres kryssede svarte tanker og leggings. Så så jeg ned på min løse Black Ruth Bader Ginsberg T-skjorte og mål leggings , føler meg ukomfortabel.
I was parked outside the yoga studio where I’d signed up for my first in-person beginner’s yoga class. The dashboard read 102 degrees, not taking into account Central Florida’s humidity, as I sat for 15 minutes, sweating and crying and wanting to see someone whose body took up space like mine.
Telefonen min pinget. Det var en tekst fra terapeuten min. Bare pust punktert med et rødt hjerte -emoji. Hun kjente meg og min angst godt; Vi tre hadde vært i et forhold i nesten et tiår. Hver gang jeg var i ferd med å gjøre noe utenfor komfortsonen min, noe monumentalt som jeg virkelig ønsket som en annen form for helbredelse, ville hun merke seg dag og tid og sende en rask terapeutisk påminnelse om at jeg er sterkere enn jeg gir meg selv æren for.
Mustering av styrken og optimismen, jeg kom ut av bilen. Jeg overbeviste meg selv om at yogalæreren ville normalisere forskjellene vi alle har i kroppene våre og skape et innbydende samfunn, et som jeg ønsker å komme tilbake til hver lørdag. Jeg stolte på at hvis folk virkelig dro til yoga på jakt etter noe, ville jeg passe rett inn. Etter å ha tatt en stor innånding og en enda større utpust, gikk jeg inn.
Mine forventninger kontra min virkelighet
I det meste av mitt voksne liv har det vært skam knyttet til hvordan jeg ser kroppen min, dens fysiske forhold og dens begrensninger. Jeg følte meg endelig klar til å omskrive min standardfortelling om selvutvikling. Jeg så dette som et skritt mot egenkjærlighet. Yoga skulle bli en annen del av min terapeutiske prosess.
Men så snart jeg sto i den uberørte lobbyen med kvinner som så så like ut - og så i motsetning til meg - begynte jeg å misligholde min gamle interne fortelling. Å sammenligne meg med andre kvinnes opptredener og evner er noe jeg er ganske god på. Min BMI var minst det dobbelte av de andre kvinnene. Selv om jeg stolte over fleksibiliteten min (jeg kunne veilede venstre ben bak hodet!), Visste jeg fra hjemmeforsøkene mine på yoga at jeg slet med selv de grunnleggende krigeren på grunn av min dårlige balanse og skader på ryggen, anklene og knærne.
Jeg hadde håpet at yogaopplevelsen min utenfor skjermen ville begynne med å lære å bakke føttene mine og finne balanse. Så, innen noen få klasser, ville jeg uteksaminere meg for å slappe av skuldrene, som jeg hadde hørt i mine online klasser, siden jeg bærer så mye av angsten min i skuldrene.
Den tidlige 20-noe instruktøren-også en tynn, umulig kvinne i en ab-sparing beskåret tank-prioriterte de fysiske positurene og ga ikke noe eksempel på variasjoner. Det var begrenset vekt på pranayama. I stedet oppfordret hun oss til å stramme dette og utvide det. Jeg holdt meg stille med jevn selvtillit til at hun ville komme bort og omdirigere kroppen min til noe som føltes tryggere og mer oppnåelig for min vinglete ramme, og lettet racingtankene mine og ventende tårer.
When that didn’t happen, I started to panic. My negative self-talk hindered my ability to hear or look at anything or anyone else in the room. I came down onto my mat and remained in Child’s Pose until class was over.
I had intentionally chosen this instructor’s class because of its description: Beginner-friendly, moderate vigor (no yoga experience needed). Every word of this sounded supportive. But the instructor never acknowledged me or asked if I was okay, even when it was clear I was not. I left angry that she had unconsciously validated my shame.
That was four years ago. I have not returned to another in-person yoga class.
Min kamp med å akseptere meg selv
Jeg har alltid slitt med eksisterende i en overvektig kropp. Jeg opplever privilegium på grunn av min hvithet. Som en queer kvinne med usynlige funksjonshemninger, er jeg imidlertid kjent med å bli annen. Min samling av psykiske sykdommer - krone angstlidelse, OCD og depresjon - tar en toll på livskvaliteten min, og min terapeut antydet at yoga kan gi en viss utsettelse. Jeg trodde henne.
Jeg innrømmet en gang for min kone at jeg lengtet etter å koble meg på nytt med kroppen min. Hun ville også ha denne utgivelsen for meg også. Hun kunne ikke forstå min skam. Det gjorde henne trist. Du er så vakker, sa hun. Jeg elsker alt om kroppen din. Din kreativitet, intelligens og grus. Hvor dypt du føler ting. Hvor mye du bryr deg om andre. Jeg skulle ønske du kunne gi deg selv den samme omsorgen og kjærligheten.
Jeg ønsket det også for meg selv. Så jeg henvendte meg til yoga og søkte trygghet og letthet i kroppen min. Jeg var ikke ute etter å endre kroppen min av estetiske grunner. Jeg var fokusert på min mentale og fysiske helse og lang levetid.
Othering har ingen plass i læring
Before I attended the class, a few of my friends assured me that I would feel more relaxed once I was on the mat. They understood, as students and teachers of yoga, the responsibility of an instructor to meet each person where they are, especially in classes with yoga’s foundations as the focus.
Acutely talented instructors exist everywhere. I even know some personally. I expected my teacher to be cognizant of what it means to create a class that honors all bodies. It’s no different than when I taught beginning writing at the University of Central Florida. I was responsible for instructing students with varying abilities, identities, and histories. Difference was welcomed and desired in my classroom. I took pride in fostering a sense of belonging.
smart casual gutter kleskode
Ja, det er noen professorer hvis pedagogikk og praksis ikke klarer å anerkjenne ansvaret for å omfavne mangfold i klasserommene. Denne virkeligheten gjør meg trist ettersom elevene kan forlate skriveklasserommet og tro at deres unike stemmer ikke blir verdsatt. Lærere må vite hva som står på spill hvis deres måter å undervise og innholdet ikke representerer behovene til alle studenter.
Det samme gjelder yogainstruktører.
Å bringe det hele sammen
Ordet yoga betyr åk eller å bringe sammen. Det føles viktig for selve definisjonen av yoga at alle kropper og evner er i stand til å komme sammen i et yogarom og føle seg trygt sett og hørt.
Det er tydelig at det er lærere som mangler kunnskap, bekymring og bevissthet om hva alle mener. Det er ikke klart om de forstår skaden som er gjort av deres manglende forståelse.
Skylden skal ikke plasseres kvadratisk på instruktørene selv. Noen mangler kanskje nødvendig trening rundt hvordan de skal holde plass for alle studentene sine. Å undervise i grunnlaget for tilgjengelighet på bare 200 timers trening virker urealistisk. Kanskje forventningene mine om at en fast forståelse av inkludering i studioet er noe urealistisk gitt den begrensede mengden grunnleggende opplæring som kreves for yogalærere.
Hvordan ser inkludering ut?
I’ve seen arguments that a plus size yoga class is needed in every studio so all bodies could be seen and receive support. I respond to this with a question: Is it wrong or unrealistic to expect yoga teachers to see all bodies and identities and want to help them?
For meg speiler separasjon mer annet. De fleste marginaliserte grupper kjemper allerede med et kulturelt klima som fremmer ekskludering. Slik praksis vil bare forverre problemet.
Det jeg trenger er en yogainstruktør som verdsetter alle typer kropper og evner i klasserommet. Jeg leter etter noen som kan lage en transformativ praksis som hedrer min egen unike kropp og sinn. Jeg vil ha en instruktør som forsiktig kan veilede meg gjennom yogisk pust og forskjellige tilgjengelige positurer. Jeg vil ikke ha spesiell behandling. Bare en rask justering og en følelse av at jeg også betyr noe.
Selvfølgelig hører slanke kropper i et yogarom. Men det gjør også andre kropper - alle slags kropper. Det er problemet: alle altfor ofte tilsvarer ikke virkelig inkludering. Hvis vi studenter ikke gjør det Advokat for våre egne kropper Å være forankret i inkludering, hvem vil?
Yoga -historien min fortsetter
Det er den andre uken av det nye året. Angsten min blir verre, og jeg er lei av å føle meg uvel. Jeg trenger bevegelse. Terapeuten min er ettertrykkelig at jeg trenger å finne et annet yogasamfunn, fordi jeg de fleste dager fremdeles opererer i henhold til det tre-ords Covid Mantra bare blir hjemme.
Jeg føler meg isolert. Jeg vil ikke gjemme meg i bilen min igjen. Jeg vil gjenvinne min mentale og fysiske helse. Jeg vil føle meg sterk og elsket når jeg endelig letter meg i Warrior I. Jeg vil også føle meg støttet.
Kanskje en dag vil jeg begynne yoga-praksisen min igjen. Inntil da vil jeg forbli på zoom.
Relatert: Hvorfor jeg hater yoga
Om vår bidragsyter
Ali Smith is a nonfiction writer, educator, freelance editor, and lifelong learner. Her advocacy work focuses on mental health awareness and addressing equity issues in education. Currently, she is working on a collection of creative nonfiction essays surrounding memory, loss, identity, the body as home, healing, and growing up in Central Florida. Her weekly Mindful Writing Workshop class and swimming are her church. Constantly in search of community, she is returning to in-person yoga very soon. Follow her at @a.denee_light_bright.
