Tilnærmet som en åndelig praksis, kan et engasjert forhold være en vei ikke bare for å varige kjærlighet og dyp harmoni, men også til frigjøring.
Da Molly og Dave ankom kontoret mitt for deres første terapiavtale, var de stille og dystre. Molly satte kursen mot et sete i sentrum av den lille sofaen, og Dave klemte inn ved siden av henne. Da han strakk armen ut langs baksiden av sofaen, beveget Molly seg straks til den ytterste enden, brettet armene og krysset bena. Gjennom hele økten henvendte de meg begge til meg, og så sjelden engang til hverandre.
Historien de fortalte var ikke uvanlig. For litt over et år siden hadde de blitt dypt forelsket, og i flere måneder hadde det vært en lidenskapelig og intim opplevelse de begge likte. Knapt gikk en dag uten at de fant litt tid til å uttrykke sin lidenskap. Men de siste par månedene hadde Molly avkjølt for seksuell intimitet, og etterlatt dem begge forvirret om hvordan de skulle fortsette med hverandre. Selv om de hadde blitt enige om at det var OK hvis deres seksuelle interesse fulgte forskjellige rytmer, fortsatte Dave å nærme seg Molly amorøst hver dag. Da de kom for å se meg, avviste hun regelmessig sine tilnærminger med sinne. Det er som om han har pålagt seg selv, og ser bort fra hvem jeg er, hva jeg vil, sa hun. Han gir meg ikke et valg. Men hun følte seg også skyldig da hun så vondt i øynene hans. Jeg kan bare ikke tro at jeg blir så slem, så hardhjertet, la hun til. Men det er akkurat slik jeg føler ... Jeg tåler ikke å bli behandlet som et objekt!
hvordan kle bedre menn
Dave protesterte at for ham var Molly det lengste fra et objekt. Ivrig og oppriktig, erklærte han, hun er en gudinne for meg ... virkelig! Hun er så god, så vakker. Jeg vil bare uttrykke min kjærlighet, overgi seg til henne. Han snakket om hvor smertefullt og frustrert han følte hver gang hun avviste ham. Når du ser på henne, sa han, Molly, du mener så mye for meg ... hvordan kunne du ikke se det?
De siste tre tiårene har jeg jobbet med psykoterapi -klienter og meditasjonsstudenter som kjemper med frykten for og lengter etter intimitet. For mange er dansen til intimt forhold det som føles mest meningsfylt i livet. Likevel, foruten gleden og nattverden de kan ha funnet, lider de uunngåelig kvalen av konflikt og vondt. I mitt arbeid (så vel som i mitt eget ekteskap, skilsmisse og påfølgende partnerskap), har jeg sett hvor lett vi kan falle i reaktivitet, hvor lett vi kan bli låst inn i rollen som offer eller dårlig fyr. I løpet av disse tider blir alt potensialet og løftet om kjærlighet bundet opp i skyld og forsvarsevne.
John Schumacher , en internasjonalt kjent lærer i Iyengar Yoga, påpeker at enhver dyp forbindelse med en annen naturlig skyver oss opp mot kantene våre. Når han snakker om sitt eget ekteskap som en fruktbar kilde til innsikt og inspirasjon, sier han, som en åndelig lærer, vår partner kjenner oss - knuser når vi er egoistiske, sittende, fanget av å føle oss separate. Schumacher bemerker at forhold, som Asanas, krever vilje til å forbli til stede for vanskene og utfordringene som uunngåelig oppstår. Ubehag og ubalanse er flagg som justering er nødvendig.
Akkurat som å være til stede med smerte eller ubehag i en yoga -asana kan frigjøre blokkeringer og bringe kroppen og sinnet i harmoni, kan det å være fullt til stede med ubehagelige konflikter som oppstår i et forhold bringe oss tilbake i harmoni og nattverd med oss selv og vår partner. Gjennom det vi kan kalle Yoga of Relationship, oppdager vi vår tilknytning og innser den kjærlige bevisstheten som er vår dypeste natur.
Når vi inngår et intimt forhold, slipper det få av oss som unnslipper besøk av usikkerhet og skam, aversjon og sjalusi. Det er ikke lett å lære å bringe en åpenhjertet tilstedeværelse til denne typen følelser, i stedet for å reagere av frykt eller vondt. Men når vi er villige til å holde oss og ta hensyn til nettopp øyeblikkene når vi mest ønsker å surre ut, feste seg tett eller trekke unna, blir forholdet vårt en vei til dyp personlig helbredelse og åndelig transformasjon. Som med alle typer yoga, er en av velsignelsene i forholdet til forholdet den dype indre friheten som kommer fra å innse godheten og skjønnheten i vårt essensielle vesen.
Se også: La det hele gå: 7 yoga poserer for å frigjøre traumer i kroppen
Dyrke medfølelse gjennom partnerskap
Da de ankom sin neste økt, ble Molly og Dave (ikke deres virkelige navn) umiddelbart lansert i sine egne versjoner av hvordan den andre forårsaket vondt og forvirring. Jeg foreslo dem at i stedet for å fokusere på hverandre, begynner de begge å undersøke deres egen følelser nærmere. De var forundret, men nysgjerrige og villige. Når intense følelser av lyst eller aversjon oppstår i løpet av uken, kan du betrakte disse som tegn for å stoppe og ta hensyn, fortalte jeg dem. Det kan være vanskelig å huske med det første, men hvis du helt klart forplikter deg til å ta en pause på denne måten, kan jeg garantere deg at det vil gjøre en forskjell. De kikket på hverandre et øyeblikk og nikket deretter enig.
Å lære å pause er det første skrittet mot transformasjon og helbredelse. Vi tar en pause ved å stoppe det vi gjør - vi slutter å klandre, trekke seg, besette, distrahere oss selv. I rommet en pause skaper, oppstår vår naturlige bevissthet, slik at vi kan være oppmerksom - å gjenkjenne hva som skjer i oss uten skjønn. Ved å pause begynner vi å demontere livslange mønstre for å unngå eller distansere.
Jeg foreslo Molly og Dave at etter å ha pause og blitt stille, ville de være i stand til å få innsikt i reaktiviteten deres i stedet for å bli ført bort med momentum av skyld eller skam. Neste trinn ville være å spørre seg selv, hva skjer inni meg akkurat nå? Og deretter få helhjertet oppmerksomhet til hva som skjedde i kroppene og sinnene - klemmen av angst, sinne av sinne, historiene om hvem som gjorde hva. De kan til og med navngi tankene, følelsene og sensasjonene, hvis det å gjøre det, vil hjelpe dem å holde fokus og undersøke hva de faktisk opplevde.
Så introduserte jeg det som kanskje er hjertet i praksisen. Mens jeg fortsatte å legge merke til hva som var mest dominerende eller vanskelig, kunne Molly og Dave spørre seg selv, kan jeg akseptere Denne opplevelsen, akkurat som den er? Enten vi ryker med sinne, oppløser i sorg eller grepet av frykt, er vår kraftigste og helbredende respons en tillatt tilstedeværelse - ikke å hengi seg til eller velte i følelsene våre, men bare anerkjenne og oppleve det som skjer i øyeblikket. Ved å akseptere Hva er, Vi slapp historien om skylden som enten skyver bort partneren vår eller fordømmer våre egne følelser som dårlig eller galt.
Jeg kaller denne modige typen oppmerksomhetsradikal aksept. Det er en måte å angi hva som skjer i oss med de to bevissthetsvingene: mindfulness og medfølelse. Med mindfulness ser vi tydelig hva som skjer inni oss, og med medfølelse holder vi det vi ser med omhu. Ved å bringe radikal aksept til vår indre erfaring, kjenner vi igjen og forvandler våre egne begrensende historier og emosjonelle reaksjoner. Vi er frigjort til å svare på vår partner med kreativitet, visdom og vennlighet; Vi kan velge kjærlighet fremfor å ha rett eller i kontroll. Selv om bare en partner møter konflikt med mindre forsvarsevne og en mer aksepterende tilstedeværelse, begynner den relasjonelle dansen å endre seg. I stedet for den kjente reaktivitetskjeden, skinner hver persons sårbarhet og godhet gjennom.
Se også 5 måter å praktisere medfølelse på - og bli bedre på det
Døren til tilkoblingen
På vår økt uken etter snakket Dave om hva som hadde skjedd med ham forrige lørdagskveld. Molly hadde lagt seg tidlig, og da han satt og jobbet ved skrivebordet, fant han seg selv i påvente av å klatre inn ved siden av henne og elsket. I stedet for umiddelbart å handle på tanken som han vanligvis ville gjøre, gikk han til pause for å undersøke det han følte. Etter hvert som hans sult etter glede ble stadig mer overbevisende, husket han mitt forslag og bemerket følelsene av ønsket og spenning. Da oppsto tanken at Molly nok en gang ikke ville ønske å elske ham, og sulten ble til en synkende følelse. Han kalte den skammen og kjente tettheten i brystet, den hule verke i magen. Da jeg bodde med de følelsene, ble jeg veldig redd. Hjertet mitt begynte å racing, og jeg følte meg desperat, som om jeg måtte dra til Molly med en gang ... nesten som om jeg ville miste noe for alltid hvis jeg ikke hadde det umiddelbart. Dave gikk til pause og så ned på gulvet. Så hvisket han med en skjelven stemme, jeg har alltid vært redd for at jeg aldri vil få det jeg virkelig vil ... som på en eller annen måte jeg ikke fortjener det. Jeg lurer på om det er derfor jeg er ute etter Molly hele tiden.
Etter at Molly la Dave beskjed om at hun hadde hørt hva han sa, fortalte hun sin egen historie. Søndag morgen hadde Dave virket irritert og sulky, og hun regnet med at han straffet henne fordi de ikke hadde hatt sex kvelden før. Dette gjorde henne rasende, og den uventede intensiteten i raseriet hennes minnet henne om å ta en pause. Når Molly spurte seg selv, hva inni meg vil virkelig ha oppmerksomhet? Hun kjente umiddelbart en knivstikkende vondt, som en kniv i brystet. I mitt sinn hørte jeg ordene: ‘Han elsker meg ikke for den jeg er. Jeg kan ikke stole på at han i det hele tatt elsker meg, sa hun. Plutselig virket det som sannheten. Jeg trodde det absolutt! Øynene hennes hadde begynt å svi, og hun hadde følt seg som en liten jente helt alene. Men i stedet for å skylde på Dave for ikke å elske henne, forestilte hun seg å holde den lille jenta og fortelle henne at hun forsto hvor såret og ensom hun var. Jeg visste da at jeg hadde følt det helt siden jeg var veldig liten - at ingen noen gang virkelig ville elske meg. Ikke Dave, ikke noen.
mann bun hårklipp
Etter at Molly var ferdig med å snakke, var hun og Dave begge veldig stille. Da de så på hverandre, kunne jeg fortelle at noe hadde skiftet. I stedet for å reagere på det de antok om hverandre, åpnet de for virkeligheten av hverandres smerte og usikkerhet. I ærligheten til denne utvekslingen hadde begge blitt mer åpne og ømhjertede.
Å møte sannheten om vår vondt og frykt og ha mot til å dele det vi opplever med partneren vår, er livsnerven i forholdet til forholdet. Stephen og Ondrea Levine , åndelige lærere og sammenføyere av Omfavne den elskede (Anchor, 1996), har tilført sitt eget ekteskap med bevissthetens og sannhetsfortelling. Stephen understreker den dyptgripende helbredelsen som er mulig når par er modige nok til å avsløre sin sårbarhet: når to personer i et forhold innrømmer sammen at de er redde, begynner de å oppløse den innsnevrende identiteten til å være et eget og redd selv. I disse øyeblikkene benytter de seg av velsignelsen av ren bevissthet og ren kjærlighet.
Gjennom vår vilje til å oppleve og dele vår sårbarhet, oppdager vi en delt og medfølende bevissthet som er romslig nok til å holde de naturlige ufullkommenhetene til alle mennesker. Smertefulle følelser blir mindre personlige - min Frykt blir de frykt, min ensomhet blir de ensomhet. Som poet og lærer Adrienne Rich skriver, et ærefullt menneskelig forhold, det vil si en der to mennesker har rett til å bruke ordet kjærlighet, er en prosess med å utdype sannhetene de kan fortelle hverandre. Det er viktig å gjøre dette, fordi det bryter ned menneskelig selv-uklarhet og isolasjon. Ved å fortelle sannheten i et intimt forhold, vekker vi oss fra vår tro på separasjon og oppdager nok en gang hvem vi virkelig er.
Se også En hjemme yogapraksis for å vekke din seksuelle vitalitet
Stoler på vår godhet for å tillate selvaksept
I ukene som fulgte, da Dave og Molly fortsatte å bringe medfølende oppmerksomhet mot sine egne opplevelser, fant hver sin økende frihet fra spenningen og dommer som hadde skilt dem. Da Dave møtte frykten for ikke å få en klar og vennlig oppmerksomhet, og var modig nok til å dele dette med Molly, fortsatte ting å skifte. Han følte seg ikke lenger så seksuelt drevet. Han begynte å føle seg mer hjemme med seg selv, og energien som hadde vært bundet til å føle at noe mangler…. Noe er galt med meg ga ham en følelse av fornyet vitalitet og selvtillit. I stedet for å kanalisere sin lidenskap for liv til kjærlighet med Molly, følte han seg mer levende generelt. Selvfølgelig verner jeg fortsatt å elske henne, fortalte han meg, men jeg føler også mer glede for å spille basketball, gå på sykling, høre på Mozart. Ikke lenger desperat, opplevde Dave en voksende romslighet og letthet om de elsket eller ikke. Jo mer levende jeg føler, jo mer er jeg ‘forelsket’, uansett hva Molly og jeg gjør, forklarte han.
Da Molly fortsatte å gjenkjenne og akseptere følelsene av sinne og mistillit som oppsto i henne, innså hun at uansett hvor mye noen noen gang hadde beroliget henne med kjærlighet, innerst inne, hadde hun følt seg for feil til å tro det. Å se hvor mange øyeblikk av livet hennes hun hadde brukt fengslet på å føle seg ufortjent, brakte en dyp tristhet. Jo mer hun delte dette med Dave, jo mer åpnet hun seg og aksepterte smertene inni seg. Så en ettermiddag, sa hun, skjønte jeg at jeg virkelig følte meg øm mot meg selv ... at jeg var en god, ømhjertet person. Å oppleve seg selv på denne måten forandret alt. Jeg kunne se inn i Daves øyne og se sjelenes renhet, sa hun. I stedet for å føle meg redd for at han ville ha noe fra meg eller lure på om han virkelig elsket meg, kunne jeg ganske enkelt være der med ham og sette pris på hans godhet. Etter å ha reflektert noen få øyeblikk, la hun til, når jeg stoler på meg selv, vil jeg bare gi slipp helt inn i kjærligheten som er mellom oss.
I mitt arbeid med enkeltpersoner og par har jeg funnet ut at kanskje den dypeste kilden til lidelse er følelsen av å være mangelfull, troen på at noe er galt med meg. Spesielt når vi og vår partner er i krig med hverandre, låser disse følelsene av å være uverdige eller unlovable dem i sinne, klamrer seg, skyld, mistillit og separathet. Likevel, når vi er villige til å bruke verktøyene for oppmerksomhet og radikal aksept, for å dele med hverandre sannheten om deres sårbarhet, begynner de forankrede mønstrene for å føle seg uverdige og separate å oppløses. Vi skimter vår egen grunnleggende godhet - vår naturlige våkenhet, åpenhet og ømhet. Som Molly, når vi stoler på vår egen godhet, kan vi stole på godheten i andre. Vi ser utover personlighetens slør til den guddommelige.
Se også 4 poserer for å utdype intimitet og styrke forhold
Det ledende lyset av ekte intensjon
Den typen bevisste forhold som utviklet seg mellom Molly og Dave ble grunnlagt på klar intensjon. Når de visste at deres intensjon var å finne veien tilbake til kjærlighet og forståelse, var de åpne for å prøve hva som måtte fungere.
For George Taylor og Debra Chamberlin-Taylor ble denne intensjonen gjort eksplisitt i deres bryllups løfte-at alle omstendigheter kan tjene oppvåkningen av visdom og medfølelse. I dette løftet, kjent som Bodhisattvas løfte, forpliktet de seg ikke bare til frigjøring av sine egne hjerter, men til å tjene friheten til alle vesener overalt. Fra det øyeblikket de sto side om side i en lund med gamle rødvedtrær og gjort det løftet sammen, har de forsøkt å gjøre alle aspekter av forholdet til en del av veien for helbredelse og åndelig oppvåkning. Om og om igjen har denne berøringssteinen minnet dem om å svare på hva som skjedde i og mellom dem med bevissthet og medfølelse, og den har tjent dem selv midt i en av de største skuffelsene i deres liv.
Etter 10 års ekteskap hadde Debra og George bestemt seg for å opprette en familie sammen. Dyp bundet som partnere, forventet de å oppdra et barn som det endelige uttrykket for deres kjærlighet. Hver sag i den andre gjøret til en fantastisk forelder. Men tester avdekket infertilitet, og Debra hadde et forverret tilfelle av kronisk tretthet som utelukket adopsjon som et alternativ. Alt løftet og morsomme og godheten i livet så ut til å falle bort da drømmene deres smuldret. De var, som Debra uttrykte det, i ilden.
George og Debra har vært psykoterapeuter i årevis, og begge er mangeårige buddhistiske meditatorer. Debra er også en nasjonalt kjent Vipassana -meditasjonslærer. Gjennom ekteskapet har de ledet mange workshops sammen om intime forhold, og veiledet par gjennom spekteret av håp og frykt, triumfer og tap. Likevel kunne ikke all deres visdom og kunnskap ikke redusere smerten ved å innse at ekteskapet deres ville forbli barnløst. Spenningen begynte å sive inn i deres daglige interaksjoner.
Vi fortsatte å finne oss irriterte og defensive med hverandre, husker Debra. George ville legge merke til alle undervisningsbegivenhetene som er planlagt på Debra's kalender og vred konfronterer henne om å overdrive det når helsen hennes var så tøff. Debra ville reagere ved å anklage ham for å prøve å kontrollere henne. Ordene ville bli skarpe og hjertene deres stramme når de låste seg i skyld og separasjon.
Hver og en av oss som har vandret forholdet til forholdet kjenner de vendepunktene når vi enten kan vokse nærmere partneren vår eller begynne den irreversible driften fra hverandre. Gaffelen i veien kan ha form av en tapt jobb, en utenomekteskapelig affære eller en kamp med avhengighet. Den intense skuffelsen og sorgen Debra og George led kan ha vendt dem mot hverandre permanent. I stedet tjente smertene på dette kritiske tidspunktet i forholdet deres til å styrke båndet og utdype kjærligheten.
Som psykoterapeut og buddhistlærer blir jeg trukket til å utforske hva som gjør forskjellen for par på krisepunkter. Fordi Debra og George er spesielt bevisste, kjærlige og modne i forholdet deres, ba jeg dem om å forklare hvordan den typen konflikt som kan føre en kil inn i andre forhold, har tjent til å utdype intimiteten deres. Uten å nøle, svarte Debra, det som reddet oss var intensjonen vi begge mener at alt - vårt sinne, vondt, frykt - serverer åndelig oppvåkning. Midt i et argument ville en av oss plutselig stoppe og huske: ‘Å! Dette Er det! Dette er hva ekteskapsløftet vårt handler om. ' Så ville de sette seg sammen, bli stille og puste. Når vi først kunne huske at det som mest betydde, var det å våkne opp og hjelpe hverandre å våkne opp, sa Debra, ville forsvaret vårt falle bort.
I et bevisst forhold kan våre løfter eller intensjoner hjelpe oss med å brenne gjennom transen av frykt, nøling og tvil og tillate oss å dukke opp med en spontan og helhjertet tilstedeværelse. I Omfavne den elskede, Stephen og Ondrea Levine talk about de power of mutual commitment to awakening togeder: Vows taken by committed lovers are like precepts pledged by a monk or nun. They are a support along de high path into de unknegen….No matter what circumstances arise, dey are de bedrock for de next step. The intention expressed in deir vows proved to be that bedrock for Debra and George.
Når vi velger å gjøre vårt forhold til partneren vår til en åndelig praksis, går vi inn i en hellig reise med stadig dypende kjærlighet og frihet. Stien er utfordrende, men med renhet av intensjon og klar oppmerksomhet, kan selve omstendighetene som truer med å drive oss fra hverandre åpne inngangsporten for velsignelsene til nattverden. I øyeblikkene når vi husker hva som betyr noe og er helt til stede, kommer vi hjem til den rene bevisstheten som er essensen av vårt vesen.
Se også Yogafilosofi 101: Ta yoga av matten og inn i forholdene dine
Søtheten av hengivenhet gjennom en delt opplevelse
Å oppfylle forpliktelsen til å være oppmerksom og medfølende i et forhold krever virkelig innsats; Måten utspiller seg gradvis når vi dukker opp hver dag og bringer det som er bevisstløs inn i bevissthetens lys. Denne treningen av hjerte og sinn rydder bort skyene og lar oss se skjønnheten og godheten - den guddommelige tilstedeværelsen som skinner gjennom vår partner. Med den anerkjennelsen slipper vi spontant mer fullstendig til å elske. Dette slippet er hengivenhetens nåde og sødme. Når vi øver på å tilby all vår vondt, frykt, lengsel, glede og takknemlighet inn i det delte feltet av ubetinget kjærlig, blomstrer vår hengivenhet.
Levinene anser slik hengivenhet som selve essensen av åndelig forhold, kvaliteten som gjør at et forhold kan bli en mystisk forening. I boken deres skriver de: det begynner med at en møter en annen forelsket. Det utdypes og utvides til den kjære blir, i vårt hjerte, den elskede…. Denne foreningen er ikke med en annen, men med selve mysteriet, med vår grensefrie, essensielle natur.
50-talls stil menn
Ved å gjenkjenne den elskede i den andre personen og oss selv, åpner vi inn i det hellige rommet til mystisk nattverd. Denne frigjørende realiseringen av vår delte essens er den søteste frukten av yogaen av forholdet. Vi elsker ikke lenger partneren vår eller mottar kjærlighet, vi er kjærlighet. Gjennom renheten av vår intensjon og oppmerksomhet har vi sluppet elven vår separathet i det strålende og edgeless hav av å være.
Se også Astrologi: Hva ditt tegn sier om kjærlighetslivet ditt
Om vår ekspert
Tara Brach er en klinisk psykolog og forfatteren av Radikal aksept: Omfavne livet ditt med hjertet av en Buddha. Hun har lært mye om anvendelse av buddhistiske læresetninger på emosjonell helbredelse og lærer buddhistisk meditasjon i hele Nord -Amerika.
