Når jeg forteller deg at hundrevis av bøker krysser skrivebordet mitt hvert år, mener jeg det. Personalredaktører ved velværepublikasjoner får gjennomgangskopier og manuskripter - mest solgte selvkjærlighet, radikal lykke, lovende å være livsendrende - hver eneste dag. Hos Stylesway VIP blir de interessante byggesteinene til skrivebordstoppede festninger. Få blir lest i sin helhet. Ingen har noen gang påvirket livet mitt på noen viktig måte.
Jeg begynte å lese På å være menneske En spesielt ensom marshelg da vennene mine og mannen var på fest i et HGTV -hus vi hadde leid fra Airbnb for en bursdagsfest. I stedet for å glede seg over Rocky Mountains, var jeg i fosterets stilling og tenkte på å dø - fordi endometriose er drap og det er en annen historie. Jeg hadde hentet hjem en anmeldelseskopi av Jennifer Pastiloffs På å være menneske: A Memoir of Waking Up, Living Real, and Listening Hard, Rett og slett fordi jeg har gjenkjent navnet hennes fra Instagram. Eller kanskje var det fordi magi er ekte og universet ga meg en olivengren. Jeg liker å ikke vite.
Pastiloffs memoar beskriver strålende sin egen triumf over anoreksi og selvhat drevet av forkrøplende depresjon-og de lignende transformasjonene av kvinner i hennes retreats og workshops som hun vitner om som en slags anomal yogalærer/søsterskap guru. Plutselig klippet jeg opp etter å merke passasjer, fremheve ord jeg trengte for å høre og fortsette å høre, og sms i iPhone-bilder av avsnitt til venner, hvis helt egne sjeler også så ut til å hoppe av sidene i et manifest som likte ufullkommenhet og shushing selvtillit. Jeg kjente en bølge av kosmisk forbindelse - av å bli sett av en fremmed. Så jeg gjorde noe dristig og uvanlig og litt skummelt. Jeg sendte inn Jen og fortalte henne hvordan jeg følte at hun snakket direkte til meg. At jeg følte meg litt dum å fortelle henne det i det hele tatt, men faen det, ikke sant ? Som jeg ville elske å delta, og skrive om, henne om å være menneskelig retrett i Frankrike i mai. Og kan hun tilby en redusert mediepris eller være vertskap for et pressemedlem - når jeg meg?
Tre måneder senere, mens jeg prøver å sette skjønnheten og absurditeten den siste uken på papir - syv dager tilbrakte verk og ler og dans og svømmer og stirrer og holder hender og hjerter på en drømmende 1600 -tallet Chateau Med noen av de mest blendende menneskene jeg noensinne har møtt, kan jeg ikke la være å tenke: Denne boken forandret faktisk livet mitt.
I tillegg til varige vennskap og dyrebare minner, går jeg bort med verktøy for å gjøre hver dag litt lysere. Å se skjønnheten i meg selv og andre og å stille den lille stemmen som forteller meg at jeg ikke er god nok; at jeg burde ha utgitt min egen bok nå; at jeg er bak eller ufortjent eller en dårlig kone eller for feit eller unlovable.
Her er bare noen få av måtene jeg lærte å åpne opp og elske meg selv mer - og det kan du også.
beste herreklærmerker
Se også 5 positurer for å inspirere mer selvkjærlighet, mindre selvsmakssnakk
1. Vær en skjønnhetsjeger
Skjønnhetsjakt betyr å se deg rundt og telle så mange nydelige, fantastiske mirakler du muligens kan ta inn i det øyeblikket. Lyden av regn på taket. Skyer som skiller seg på himmelen. Valper. Babyføtter. Lukten av grilling og friskt kuttet gress og en humlet IPA. Det er faktisk umulig å være elendig og utakknemlig når du samler nydelige ting. Det skjeve smilet fra conciergen selv etter at du har gått glipp av flyet ditt (jeg gjorde det på vei til dette tilfluktsstedet). At mennesker til og med vet hvordan de skal fly i det hele tatt. Skjønnhetsjakt. Du vil bli overrasket. Jo mer skjønnhet du søker og setter pris på en person eller et sted eller opplevelse - å stille den indre monologen om hva som irriterer deg (en skrikende baby, umulig små flyseter, ikke plass i overheadbinen) - jo mer vil du faktisk like deg selv også. Kjærlighet og medfølelse er bare muskler. Bruk dem på andre når det er for vanskelig å bruke dem på deg selv, og ganske snart vil det være vanskelig å huske hvorfor du var så selvkritisk i utgangspunktet.
2. Forvis din Just-A Box
Ingen er bare en ting. Du er ikke bare mamma, bare en yogainstruktør, bare en lærer. Vi har alle mange. Vi utvikler oss stadig og vokser og blir bedre og beste versjoner av oss selv. Og dette er den viktigste delen: det er ingen tidslinje.
På retrett delte jeg plass med kvinner som oppnådde mange misunnelsesverdige ting i forskjellige tider i livet. Den ene publiserte en bok i 60 -årene. Den ene hadde sin første baby på 20 år og en annen hadde hennes på 41. Vi gikk alle rundt i rommet og listet opp tingene vi var redde for - vi var for sent for sent til eller hadde gått glipp av skuddene våre på. Jeg vil ikke ha barn, men jeg er redd for ikke å ha barn. Jeg er redd for at jeg aldri vil gi ut boka mi eller skrive for TV eller film eller bli stukket av eller føle meg som er kjær.
En spesielt levende, intelligent, suksessfull kvinne tilsto at hun som 31 år var redd for at hun hadde savnet sjansen til kjærligheten. Å, hvordan rommet spottet etter hennes oppfattede desillusjon: Du er nydelig! Du er så ung! Du er så fantastisk! Du har alt! Du har så mye tid!
90-tallsutstyr for menn
Men frykten hennes er ekte for henne og verdt validering. Vi er alle redde for ting som ikke går i oppfyllelse. Det er lettere å se på menneskene rundt oss og forsikre dem om at bekymringene deres er latterlige og grunnløse Og selvfølgelig er det fantastiske ting fremover . Men det er mye vanskeligere å gjøre det for oss selv. Tenk på menneskene du kjenner og elsker i livet ditt. Tenker du på dem som bare en _____? Jeg er sikker på at du ikke gjør det. Slutt å tenke på deg selv på den måten.
3. Outmart ditt indre drittsekk
Din indre drittsekk (IA) er skammen og fornedrelsen av stemmen som forteller deg at du er forferdelig, og ingen liker deg, og du vil aldri oppnå drømmene dine, og at du er dum for at du selv vil ha dem. Eller i det minste er det det min sier til meg. Hver IA er forskjellig. Men de har alle en ting til felles: de er A-hull. IA vil aldri slutte å prøve å fortelle deg hva Jen kaller tullhistorier: meldinger om selvtillit eller avsky som er helt grunnløs, men ofte lammende. I et av verkstedene hennes ba hun oss om å skrive noen av våre ned. Jeg er for skrudd opp for å finne radikal lykke. Lidenskapelig kjærlighet varer ikke. Jeg er ikke viktig nok til å skrive det jeg vil. Jeg vil aldri finne økonomisk frihet. Jeg er dårlig på ekteskapet på grunn av foreldrenes skitne forhold.
Så ba hun oss om å lukke øynene og tenke på noen som får oss til å føle oss trygge, elsket og forstått - og skrive et brev til oss selv fra den personens synspunkt, som begynner med: Hvis du kunne se hva jeg ser, ville du vite at ...
Jeg tenkte på min kjære venn Hannah og hvordan hun ler av vitsene mine og tror jeg er søt når jeg er grov og aldri dømmer mine tvilsomme valg så lenge jeg følger sannheten min. Jeg kanaliserte stemmen hennes og skrev meg selv et beundringsbrev:
Linds,
Hvis du kunne se hva jeg ser, ville du vite at du er en badass B. Jeg har sett deg vekke på nytt og ta ansvar for livet ditt på en måte som er så kul og kraftig. Jeg elsker å se deg innse hva du fortjener og gå for det. Du har alltid hatt en måte å få de rundt deg til å gjenkjenne sitt eget lys. Din er også så lys: Jeg elsker å se deg skinne. Du er sterk. Du er modig. Du er vakker. Du vet ikke en gang at du er halvveis der. Fortsett. Jeg har deg. Jeg går deg hjem.
Kjærlighet, Hannah
Hannah er smartere enn min IA. Hun vet at de tingene det forteller meg er 99 prosent usanne. Så fra nå av, når IA -rørene mine opp for å få meg til å føle meg liten eller uverdig, vil jeg kanalisere Hannah når jeg ber det om å holde kjeft.
Se også 10 måter å elske deg selv (mer) i den moderne verden
60-talls stil
4. Omfavne sårbarhet
Når Brené Brown myntet begrepet sårbarhetshangover, kvinnen hadde nummeret mitt. Jeg er dronningen av å svie i selvskyvelse etter en natt med å sette mitt sanne selv ut på bordet (denne eksponeringen blir ofte hjulpet med ved å senke hemmingene mine med alkohol, hvis jeg er ærlig). En venn av meg på college kalte det de rare da jeg våknet hangover, forkrøplende redd for at ingen likte meg. Vi får alle de rare, sa han betryggende.
Og uansett hvor mange ganger jeg har våknet med nevnte rare, har ingen som har vært vitne til at jeg er skandaløst selv noen gang bestemt at de ikke lenger liker selskapet mitt. Som det viser seg, er jeg den eneste personen som kryper etter en natt med å ha på meg hjertet på ermet.
På Jens verksted var vi sårbare fra første dag. Vi skrev ned vår dypeste frykt for oss selv og leste dem høyt før vi til og med kunne huske hverandres navn. Vi leste brev til våre 16 år gamle selv og dikt vi bare hadde fått noen minutter til å skrive. Vi fortalte hverandre alle de forferdelige selvskyende tankene våre IA-er rammet ned i halsen. Og du vet hva? Det var frigjørende.
Det var ingen på forhånd å følge med. Vi hadde kommet uten rustningen vår til et trygt rom, og vi døde ikke uten det. Vi elsket hverandre mer fordi vi kunne se hverandre bedre. Når jeg skrev dette nå, så jeg tilbake på På å være menneske og fant denne passasjen, som nøyaktig bekrefter alt jeg nettopp har beskrevet (eller kanskje omvendt):
Da verkstedet mitt begynte å omforme seg noe mer enn yoga -stillinger, begynte jeg å føle at jeg ble forelsket i alle i rommet som tillot seg å være sårbare. Og det gikk opp for meg at den delen av dem jeg ble slått av var den siden de sannsynligvis prøvde å skjule, akkurat som jeg hadde gjort med min egen sårbarhet eller opplevde svakheter. Det var ikke folk som var sterke eller snarky eller bevoktet som fikk meg til å ville kjenne dem mer, som fikk meg til å ville pakke armene rundt dem. Det var de som hadde dryppet fra nesen, som hvisket Jeg er redd , som innrømmet at de ikke ante hva de gjorde. Det var de som lot seg være dumme og synge høyt, de som fortalte sannheten, de som delte historiene sine helhjertet. Det var da de begynte å ta av seg rustningen og myke opp at jeg følte den kjærlighetens bølge, den samme jeg føler nå når sønnen min sier mamma, eller når han våkner med at håret stikker rett opp. Det var følelsen jeg fikk da noen var helt uten selvbevissthet, da de tillot seg å bli sett. Hva er mer ønskelig enn det?
5. Gi deg selv en f’ing -medalje
På verkstedene hennes og i boken hennes forteller Jen en historie om den og 100: En person av 100 vil kanskje ikke like deg. Ikke prøv å glede den.
På en av Jens tidligere retreats var det en kvinne som hadde på seg en stor hatt som bare ikke hadde all Kum-Ba-yah-ing. Da hun kjørte bort en dag eller så tidlig, sa hun til Jen, jeg må dra. Jeg trenger yoga. Dette er følelser 101.
Jeg hadde ikke tenkt å fortelle deg, hun fortsatte, fordi du bare holdt hele talen om den og 100, og jeg er den.
1960-talls mote
Her er (en litt forkortet versjon av) hvordan hun forteller det inn På å være menneske:
smart casual gutter kleskode
Senere den kvelden, på kjøkkenet, mens jeg pratet med noen kvinner på retrett, nevnte jeg kvinnen som dro, selv om jeg hadde lovet meg selv at jeg ikke ville snakke om det eller mate den for å gi den energi. Min ia var som, Jente, du vet at du vil sladre.
Så jeg sto der med vinen min og sa ting som, jeg mener, se hva jeg har oppnådd å være et college -frafall, etter å ha ventet på bord på samme sted i nesten 14 år og var døve. Jeg har overvunnet så mye, og jeg antar at det alltid kommer til å være den personen.
Jeg sa mange andre ting, men det jeg husker er at en kvinne ikke ville gi meg det jeg lette etter. En klapp på ryggen. Jeg ønsket å bli fortalt at det kom til å bli greit, at jeg ikke sugde. Jeg ville at noen skulle berolige IA. Kvinnen bare lyttet.
I det øyeblikket slo en epifanie meg, og jeg sa, unnskyld meg, så jeg kunne ringe vennen min.
Elise, sa jeg spent inn i telefonen. Jeg hadde epifanien min: ingen kommer til å gi meg en jævla medalje, skrek jeg. Jeg må gi meg selv en.
Der var det. Hele livet mitt hadde jeg ventet på tillatelse, og ventet på å bli oppdaget, ventet på å bli anerkjent, valgt, gitt tillatelse til å ta plass. Hele livet mitt hadde jeg ventet på at noen skulle fortelle meg at jeg var nok.
Damen som forlot retrett ga meg en gave. Hun begav meg med åpenbaringen om at du må gjøre alt det harde arbeidet med å elske deg selv. I det øyeblikket på kjøkkenet med de kvinnene og vinen og sjokoladeganachen, innså jeg til slutt at ingen noen gang skulle redde meg. Ingen hadde noen gang til å gi meg tillatelse til å være meg. Jeg måtte gjøre det.
Så på en av våre aller siste dager sammen forrige uke, satt vi baker i den varme solen sammen på en treyogaplattform i Sør -Frankrike. Vi reiste oss etter hverandre og ga oss selv jævla medaljer. For å være heftig feministisk. For å ha barn. For ikke å ha barn. For å fortelle de harde historiene. For å overleve. For å komme ut av sengen. For å slå kreft. For å spise brødet. Og vi jublet alle sammen og lo og sa at jeg fikk deg og var i ærefrykt for hverandres styrke og skjønnhet, og vi mente det.
På å være menneske går i salg i dag. For å lære mer om Jen eller delta på et av hennes workshops eller retreats, besøk jenniferpastiloff.com.
