Jeg vil ikke gå på yoga.
"høymotemerker for menn"
Jeg vil mye heller bli satt i favoritthjørnet mitt i sofaen fordi jeg endelig har ordnet putene helt riktig og begravet meg i dette teppet. Jeg kan rett og slett ikke forstå å forlate denne posisjonen til å gjøre en solhilsen.
Jeg vil mye heller bla gjennom hver eneste app på telefonen min. Jeg har allerede sjekket e -post, selvfølgelig, men jeg har fremdeles ikke sett på værmeldingen resten av måneden, eller sjekket om jeg har mottatt noen nye LinkedIn -meldinger de siste tre timene, eller om pengene på bankkontoen min fremdeles er der. Det er mange apper å sjekke, skjønner du. Og jeg kan ikke sjekke dem hvis jeg er i kriger 3.
Jeg vil ikke gå på yoga.
Jeg vil mye heller tenke på snacks i spiskammeret mitt og debattere søtt kontra salt. Eller kanskje bestill levering. Indianer? Thai? Sushi? Ah, ja, det er langt mer glede funnet tip-toeing å finne godbiter på kjøkkenet enn ved å høre læreren si at du kommer inn i duen.
Jeg vil mye heller sjekke ut hva som er på Netflix. Jeg mener, jeg har sett alt allerede, men det er den serien jeg har tenkt på å se på nytt. Og så kan det være noe nytt på Hulu eller Apple TV. Tross alt, hvorfor gå i oppover bue når jeg kunne se et nytt ekte kriminalitetsshow?
Jeg vil ikke gå på yoga.
Jeg vil mye heller se hva markedsføring på flere nivåer min nemesis på videregående skole hustler på Facebook, ser min venns baby som prøver avokado på Instagram, eller tar igjen kattevideoer på Tiktok. Og se, et bryllup! Glem planteposisjon; Jeg må vurdere kjolen hun valgte grundig.
Jeg vil mye sakte blinke på katten min eller ha en stirrende konkurranse. Jada, han har en suksessrate på 95 prosent, men jeg skyter virkelig til å blåse opp mine fem prosent. Og ikke Vitenskap viser at det å leke med kjæledyret ditt Er en form for avslapning? Hvem trenger da virkelig pustearbeid og meditasjon?
pietro boselli nakenbilder
Jeg vil ikke gå på yoga.
Jeg vil mye heller omorganisere skapet mitt. Tross alt kommer en ny sesong, og jeg har hatt kløen til å legge klær jeg ikke lenger har på meg i en pose, satte sagt pose i bagasjerommet på bilen min, og vent syv måneder til før jeg slipper sekken for donasjon. Og nå som jeg ser alternativene i skapet mitt, ville jeg mye heller ta på meg svetten enn en yogastankesett.
Jeg vil mye heller øve Savasana hjemmefra. Under dekslene, i PJ -ene mine, med min tidligere valgte snack. Dessuten kan jeg alltid be Alexa om å slå på en guidet visualisering slik at jeg kan bli, ganske komfortabelt, i min tilstand av stagnasjon.
Jeg vil ikke gå på yoga.
Akk, Netflix spurte bare om jeg fortsatt så på (nerven!) Og nakken min har det vondt fra å se ned på telefonen min. Tanken kommer opp snikt, kanskje jeg burde gå til yoga?
I look at my yoga mat, sitting lonely by the door, and think about the cold lavender-scented towels doled out after class. Would it really be so bad? I need to wash my hair anyway, so I may as well get all sweaty. I look to see if I can make it to class at 6:30. Google Maps tells me I can make it in twenty.
Jeg ville ikke gå på yoga.
Læreren ber oss om å tenke på en intensjon. Min intensjon i dag er å komme tilbake til sofaen min så snart som mulig. Men så minner de oss om å slappe av skuldrene, og først da innser jeg hvor mye spenning jeg har holdt. Og etter en hel dag som slapper av i sofaposisjon, poserer jeg ikke så mye tankestol. Og med min nye yoga -glød, viser den.
herreklipp kort tynt hår
Now it’s after class, and I feel criminally fantastic. That neck ache? Gone! That anxiety that was snaking around my chest all week? Vanished! That pose I’ve been trying to get into for months and months? Crushed it! And I’m not one to gloat, but I felt pretty strong in Boat .
Jeg ville ikke gå på yoga.
Men nå? Jeg er en lykkelig dame som drar hjem etter lykkelig baby. Og du vet hva? Glem hva som er i spiskammeret mitt eller på TV. Når jeg kommer tilbake, skal jeg sovne tidlig og våkne opp for 8:30.
