En dag John [Brathens sjef den gang i Costa Rica - red.] Fortalte meg at kommunen var vertskap for en kakao -sjaman på gården, og at det ville være en sjokoladeseremoni senere på dagen. Jeg hadde hørt om sjokoladeseremonier for emosjonell helbredelse, og jeg ble fascinert. En kakao -sjaman jobber med spesielle typer bønner fra hellige deler av Sør -Amerika. Et gammelt ritual for å tilberede kakao innebærer steking og jording av bønnene, for deretter å blande den varme sjokoladen med brunt sukker eller agavesirup og cayennepepper i en stor gryte. Kakao øker blodstrømmen til hjertet og frigjør hjertet chakra. Følelsesmessig oversettes det til å frigjøre opphentede følelser, og ritualet kan være både intenst og terapeutisk.
John og jeg ankom gården tidlig på ettermiddagen og ble med i gruppen på terrassen. Sirkelen til tjue mennesker, noen av dem nye ansikter, satte seg rundt den store gryten med boblende kakao. Jeg hadde aldri møtt en sjaman før og ble fascinert av å se hvordan han ville se ut. Jeg så for meg en urfolk, kledd i perler og kapper. I stedet ankom jeg for å finne at sjamanen var en amerikansk mann på sekstitallet, med hvitt hår og et langt hvitt skjegg. Jeg satte meg ned i sirkelen og følte meg litt på vakt - hva hadde jeg meldt meg på? Av alle steder satte sjamanen seg rett ved siden av meg, og vi låste øyne. Når jeg så inn i de klare, blå øynene hans, kjente jeg et støt av strøm zap gjennom kroppen min. Det føltes som om han så på dypet av sjelen min.
septum piercing menn
Interessant, sa han. Vi kommer til å gjøre deg sist. Jeg ante ikke hva han mente, men jeg følte frysninger opp og nedover ryggraden. Vi drakk alle kakaoen og munnen min gikk tørre fra den bitre, krydret smaken. Dette smakte ingenting som den varme kakaoen jeg pleide å drikke på skiturer hjem! Vennene mine fra gården fortalte meg at det kunne ta litt tid før kakaoet skulle utarbeide magien, men det var bare noen få minutter før jeg følte meg godt med følelser. Hvordan havnet jeg her? Midt i jungelen, med folk jeg knapt kjente, men på en eller annen måte stolte på dypt? Sirkelen føltes helt hellig, fylt med en gylden glød.
For et lydutdrag av Å elske og gi slipp , klikk her.
En av de fremmøtte var en søt mann ved navn Jesse som bodde på gården og hadde kommet til seremonien med sin kone og barn. Jesse var en eiendomsmegler i byen og en venn av John's. Etternavnet hans var Angell (seriøst!). Jeg følte meg nysgjerrig trukket til hans fire år gamle datter, Grace, som satt på en pute-kryssbenet, lukkede øyne, fingrene i en Gyan Mudra-medisiner. Grace prøvde ikke å være til stede slik de andre var. Hun var bare. Å se henne så intenst til stede uten anstrengelse vekket noe dypt inni meg. Vi prøvde bare å komme oss tilbake til det vi allerede er! Vi er født på denne måten, full av lys, som stiller ut kjærlighet. Vi ser det hos barn; Det er uanstrengt. Men på en eller annen måte går vi oss vill underveis. Jeg kjente at et lys stammer fra nåden rett inn i hjertet mitt, og før jeg visste ordet av det, hadde jeg mistet oversikten over tid og rom. Øynene mine var åpne, men jeg pustet så dypt, helt nedsenket i de intrikate virkningene i øyeblikket som utspilte seg rundt meg. Jeg kjente en med sirkelen, en med jorden og himmelen, en med alle, og den varte for det som føltes som for alltid. Det var den mest intense åndelige opplevelsen jeg noensinne har hatt. Det var ingen tanker, ingen ego, bare lys.
I mellomtiden jobbet sjamanen seg rundt i sirkelen, tok seg tid med hver person, satt med dem og ledet dem dypere. Etter hvert, etter mange timer, var jeg den eneste igjen. Han vendte seg til meg, og snakket høyt med hele gruppen. Vi er i ferd med å komme inn i et veldig hellig rom sammen nå. Jeg hørte stemmen hans tydelig, men det var som om jeg var et annet sted. Jeg følte at jeg fløt over bakken. Du er på grensen til noe livet endret seg, fortalte han meg. Alle har et formål i livet, men det er veldig sjelden at jeg møter noen og umiddelbart kjenner dem. Jeg visste det i det øyeblikket jeg så inn i øynene dine. Og du er ment å realisere og forstå det nå også. Da han sa dette, begynte jeg å gråte, men det var annerledes enn tårene jeg hadde kastet tidligere. Jeg gispet ikke etter pust eller tørket snørr fra nesen. Strømmer av tårer strømmet, nei, strømmet fra øynene mine, men det føltes ikke som om jeg gråt. Det føltes som om jeg renset. Dette er ikke tårene mine , Tenkte jeg. Men hvis de ikke var mine, hvor kom de fra? De er forfedres tårer, sa sjamanen, som om han hadde hørt tankene mine. Det lyset du føler i brystet? Vi føler det alle også. Fortsett å utvide den. Fortsett å puste inn i det. Vi kommer til å flytte inn i aner nå. Det er et mørkt sted, og du trenger å ta dette lyset med deg.
Dennis Schoneveld
langt krøllete hår stil menn
Jeg gjorde som han sa og lukket øynene. Å stå bak deg er dine forfedre, sa sjamanen. Til venstre er moren din. Til høyre for deg er faren din. Bak dem var foreldrene deres - besteforeldrene mine - og bak dem deres, og så videre, sa han, og skapte en uendelig trekant av generasjoner bak deg og dannet hele fortiden og avstamningen din. Som du kan føle, veies forfedrene dine tungt av smerter. Plutselig ble jeg overvunnet av følelser. Jeg kjente fremdeles at lyset stammer fra brystet, men resten av kroppen min ble tung av tristhet og frykt. Visjoner kom foran øynene mine som føltes som minner. Jeg så det hele så tydelig. Akkurat som tårene jeg gråt, var ikke mine, minnene jeg så blitz foran øynene mine var heller ikke mine. Jeg så faren min, som et spedbarn, bli kastet over rommet av faren i raseri; pisket med et belte; forlatt i en sterilt sykehusseng. Min mor som en liten jente med blåmerker på armene, helt alene og gråt under sengetøyene mens søstrene hennes spiste middag med bestemoren min i et annet rom. Min bestemor som barn låst i en kald skittkjeller, plassen så liten at hun ikke kunne stå opp eller legge seg. Min bestefar, jaget av faren og slått med en lukket knyttneve. Misbruksblinkene gikk så langt tilbake at jeg ikke kjente barna i dem lenger, men jeg kjente frykten og tristheten deres intenst. Jeg var vitne til voldelig oppførsel da den ble gitt ned gjennom generasjoner. Jeg kjente at hele mitt veid veide ned av smerte og tristhet, men hvis jeg fortsatte å puste inn i lyset i hjertet mitt slik sjamanen ledet meg til, var det utholdelig. Visjon etter at synet gikk foran øynene mine, og selv om jeg ikke snakket, var sjamanen i stand til å adressere dem alle. Han så det jeg så. Etter en stund følte jeg meg merkelig fjernt fra ennå intrikat koblet til det jeg så. En del av meg forsto: Dette lever i meg. Jeg var vitne til smerter som ble overført fra person til person, og hvor forferdelig det var, var det hva det var. Jeg kunne ikke endre det. Det var fortiden jeg hadde fått, og det ble gitt meg av en grunn. På et øyeblikk hadde jeg en massiv åpenbaring: Ingen av menneskene i familien min hadde opptrådt med forsettlig grusomhet. De handlet ut hva de visste, og gjentok et mønster som startet lenge før deres egen bevissthet, generasjoner før de til og med ble født. Traumene ble gitt videre til dem, og underlig nok hadde de ikke noe annet valg. Dette var det beste de kunne gjøre.
Til slutt så jeg meg selv som barn, og all den emosjonelle skaden som ble gjort mot meg. Jeg så glimt av min mors depresjon, hennes selvmordsforsøk, og lot meg være i fred for å ta vare på meg selv. All separasjon og skilsmisse i familien vår. Jeg så faren min forlate oss for å starte en annen familie. Truer oss. Roper på meg. Med hver tilbakeblikk følte jeg smertene jeg hadde hatt i så mange år. Med det kom innsikten om at jeg hadde levd livet mitt opp til det punktet med ideen om at foreldrene mine burde ha gjort ting annerledes - som om de hadde tatt en bevisst beslutning om å få til en slik vondt. Når jeg kunne se og føle hva de tålte som barn, begynte min egen barndom å være mer fornuftig. I ett raskt øyeblikk forsto jeg at foreldrene mine elsket meg den eneste måten de visste hvordan. De hadde gjort det beste med det de fikk. Hva mer kan jeg muligens spørre?
Neste pust jeg tok var så dypt at det føltes som om hele universet pustet gjennom meg. Da jeg pustet ut, pustet jeg ut mye av harmen jeg hadde hatt med det meste av mitt voksne liv. Smertene var fremdeles der, men det var utholdelig nå. Det var fremdeles helbredende igjen å gjøre, men vekten av tristheten min var lettere. Med den erkjennelsen gråt jeg så hardt at det føltes som om verden gråt gjennom meg. Jeg hadde hatt rett tidligere da jeg trodde tårene mine ikke var mine. De var tårene i en hel avstamning, av alle mine forfedre sammen. Jeg gråt for moren min, for min far, som bare var barn en gang også. Jeg gråt etter besteforeldrene mine og for foreldrene deres. Jeg gråt for hvert barn som noen gang hadde følt seg utrygt, for hvert øyeblikk av smerte de noen gang hadde tålt. Jeg gråt for hele menneskeheten til det plutselig ikke var noen tårer igjen å gråte.
Da jeg åpnet øynene igjen, ble det mørkt ute. Hele dagen hadde gått, og de eneste menneskene som ble igjen var sjamanen, sjefen min, John og en kvinne jeg ikke kjente. De så alle på meg med tårer som rullet nedover kinnene. Sjamanen snakket til meg: det er ditt livs formål å ta på seg den akkumulerte smerten fra dine forfedre, bære den på skuldrene og transformere den til lys gjennom hele livet. Mens han snakket, kjente jeg et følbart lys som skinte fra brystet. Hvis lys var en følelse, var dette det. Alt dette ender med deg. All denne smerten - det ender her. Det er et tungt livsformål å ha, men du kan gjøre det. Det er derfor du er her. Denne smerten ender med deg. Datteren din vil være den første i avstamningen din til ikke å ta den på. Gåsehud dekket plutselig kroppen min. Datteren min? Spurte jeg. Ja, svarte han. Datteren din. Spirit har store planer for henne også. Jeg smilte. En dag. En datter. Når han så på de andre, sa han, legg hendene på Rachel. Hun trenger å føle denne forbindelsen. De gjorde som de ble fortalt, men jeg følte meg ukomfortabel. Mine egne hender var i brann - jeg trengte ikke folk for å legge hendene på meg. Jeg trengte å legge hendene på noen andre. Jeg snudde meg og la hendene på Johns og kvinnens rygg. Det føltes som flammer skjøt ut av håndflatene mine. John sa senere at det føltes som om han ble løftet av bakken.
Jeg vet ikke hvor lenge vi satt der, de fire av oss, på det tre dekket, men jeg følte behov for å hvile, så jeg lukket øynene. Da jeg våknet, var jeg alene. Et rolig regn falt på tinntaket, og en tåke steg opp fra gresset. Lyset jeg følte meg fra kroppen min tidligere var fremdeles der, og hjertet mitt føltes som om det svulmet ut av brystet. Alt var så uutholdelig vakkert. Stillheten var annen verden, som ingenting jeg noen gang hadde opplevd. Men det var ikke slik at verden hadde gått stille. Det var tankene mine. Den ustanselige skravlingen jeg hadde levd med, den lille stemmen på baksiden av hodet mitt som sa, Du er ikke god nok. . . Ingen elsker deg. . . Det er derfor alle forlater deg - Stemmen jeg bare noen gang var i stand til å stille i øyeblikk med intens meditasjon - den stemmen var stille. Stillheten kom innenfra. Er dette opplysning? Jeg lurte på. Med den tanken kom den øyeblikkelige erkjennelsen av at det ikke var det, for hvis det var det, ville jeg ikke stille spørsmålet. Jeg følte ingen skuffelse. Ok, det var ikke opplysning. Men det var jævlig nær.
Fra Å elske og gi slipp av Rachel Brathen. Copyright © 2019 av Yoga Girl, LLC. Reprinted By tillatelse fra galleribøker, et avtrykk av Simon
