HVORDAN FINNE EGENKJÆRLIGHET OG AKSEPT GJENNOM SORG OG FRYKT

Fire år etter dating gikk Robert og jeg til filmene for å se Inglourious Basterds Da han dyttet meg til den andre siden av fortauet. Han insisterer alltid (fremdeles) på å gå på siden nærmere gaten. Jeg forventet ikke det, så da han presset meg, mistet jeg nesten fotfestet.

Så, um, vil du noen gang ønske å være fru Taleghany? spurte han, og han dyttet meg, som jeg tilsvarte å trekke håret til en jente du liker på lekeplassen.

Ber du meg om å gifte deg med deg? Sa jeg.

Vel, vil du?

Vente. Er det slik du ber meg om å gifte deg med deg?

Det var sikkert. Neste morgen våknet jeg opp til en fløyels smykkeskrin på puten min fra en lokal gullsmed. Inni var en liten diamantforlovelsesring. Jeg åpnet øynene og rullet over på smykkeboksen. Han sa, jeg ventet på deg i 10 år. Han hadde.

Se også 5 søyler for å finne en ekte kjærlighetsforbindelse

Jeg ønsket å beholde etternavnet mitt. Jeg følte at det var min eneste forbindelse som var igjen med min far, som døde i en alder av 38 år, da jeg var åtte år gammel. Jeg kommer alltid til å bli Jen Pastiloff, Melvins datter. Datter av Mel jøden - hans kallenavn da han hang på 5. og Wharton i South Philly som tenåring.

underskåret hann

Jeg er en avoider, ikke en Facer. Og det er det jeg kaller en klassisk tullhistorie. Mønstrene for å holde sorgen min inne i kroppen min har skapt nevrale veier som får meg til å overse Netflix i timevis under dekslene i stedet for å møte det som virkelig skjer. Jeg likestilte bryllupsplanlegging med å gå til tannlegen. Så jeg ventet. Jeg hadde ingen penger, og tradisjonelt betaler konas familie for bryllupet. Moren min sikker på at dritt ikke hadde noen penger, så etter hvert foreslo jeg at vi bare skulle gifte seg i retten.

Se også Omfavne yoga og erobre selvtillit

Jeg var virkelig i Wayne Dyer i dette tidspunktet, og jeg tenkte på at han sa: Hvordan kan jeg tjene? Moren min hadde prøvd å få meg til å lese ham i årevis. Jeg var en hard nei. Inntil en dag hørte jeg Wayne på PBS og innså at moren min kanskje visste mer enn jeg ga henne æren for. Jeg lastet ned alle samtalene hans på iPod -en min.

Men første gang jeg hørte ham si at de livsendrende ordene var i et auditorium med tusenvis av mennesker. Jeg var i første rad fordi jeg var fast bestemt på å møte mannen som endret livet mitt, og også slik at jeg kunne høre bedre. Da han sa disse ordene, grøsset jeg. Hvordan kan jeg tjene? Det fikk meg til å ønske å strømme i munnen min, for på det tidspunktet alt jeg gjorde var å servere folk hele dagen på servitørjobben min. Veggie-burgere og egg og sjokolade -spresso no-nut brownies og decaf kaffe og skrueservering.

Så slo det meg. Jeg våknet aldri om morgenen og spurte, Hvordan kan jeg tjene? Hvis vennene mine bestilte skuespillerjobber og det gjorde jeg ikke, selv om jeg egentlig ikke engang ville være skuespiller, var min første tanke alltid, Hva er galt med meg? Hvorfor er jeg ikke nok? Jeg kommer aldri til å komme meg ut av denne restauranten. Jeg bodde i en ørken av mangel, en by med ikke-nok. Jeg hørte på Wayne snakke og lurte på, Hva om det virkelig var nok? Hva om jeg er nok? Og, Herregud, jeg har vært en så lang drittsekk så lenge . Jeg foreslo for Robert at vi gjorde bryllupet vårt til en mulighet til å tjene andre mennesker.

Jeg ante ikke hvem som sa ordene som kom ut av munnen min. Hvem var jeg? Har du et bryllup for å tjene andre mennesker? Trodde jeg at jeg var Wayne Dyer fra yogaverdenen?

Hver gang jeg tenkte på å bryte et mønster som ikke serverte meg, tok jeg pusten inn, spurte nå hva? og deretter vasset i vann. Og det var alltid noen som holdt hånden min. Jeg kom ikke dit i vakuum, og det vil du heller ikke. Se deg rundt etter folkene som vil hjelpe deg med å identifisere tullhistoriene dine og kalle dem ut. Se etter de som vil spørre deg, som mamma spurte meg, vil du fortsette å få det du alltid har fått?

Hva mener du? Spurte Robert da vi nippet til Pinot Noir på teppet mitt.

I mean, I can ask if they will let me cancel my Sunday yoga class and instead have a party and invite everyone but tell them they can’t give presents. We can ask them to bring donations, and if anyone wants to sing or speak or play music or whatever, they can. It’ll be like a yoga-party-wedding thing, and we won’t have to spend any money. Oh my God, this is such a good idea.

buzz cut frisyre mann

Ok, sa han.

Det er Robert. Ok. Det kommer til å bli ok.

Se også Så du fant fred gjennom yoga - her er grunnen til at praksis ikke stopper der

We got married at the Beverly Hills Courthouse on February 25, 2010. I taught a yoga class that morning at a donation-based yoga studio. I rushed out yelling, I have to go get married now! and almost forgot to collect my donations. I ran home to shower and change. I had 30 minutes. I wore a black dress I’d borrowed from someone and a little mascara. Robert wore a dark suit and a maroon tie. The judge who married us, a funny and warm woman, had us take each other’s hands under a wreath of beautiful white flowers to take our vows.

Det var akkurat som jeg alltid forestilte meg bryllupet mitt ville være, det vil si, som alle andre dager, bare annerledes. Jeg hadde aldri forestilt meg at jeg skulle gifte meg fordi jeg aldri kunne forestille meg fremtiden. Jeg hadde ikke trodd at jeg fortjente en. Mitt sinn, selv 35 år gammel, ville fortsatt fryse opp da jeg prøvde å tenke på noe utover en måned inn i fremtiden.

Se også En meditasjon for å komme tilbake til ditt sanne hjem

Finner du nå hva?

I mine empowerment -verksteder snakker jeg om hvor utrolig vanskelig det er å bryte mønstre. Hvordan vi ikke kan slå oss selv når vi sliter. Vi sliter alle sammen. Det er en del av å være menneske. Jeg ville se noen komme til verkstedene mine igjen og igjen, og hun ville skrevet de samme tingene når hun ble spurt om hva hun ville gi slipp på. Jeg dømte ikke. Jeg var i slutten av 30 -årene og begynnelsen av 40 -årene og gjorde nøyaktig samme ting. Å stønne om hvordan jeg trengte å gi slipp på troen på at jeg ikke fortjente en fremtid, at jeg ikke kunne planlegge noe. Jeg ville få panikk når jeg måtte tenke på noe øyeblikk utover det jeg bodde i. Jeg ville hørt disse kvinnene (det var ikke bare en kvinne; vi gjør alle dette) gjenta de samme tingene om og om igjen. Det var fra å lytte til dem jeg så meg selv.

Hvis jeg ikke spurte, hva nå? Etter å ha identifisert et mønster som jeg hevdet at jeg ønsket å bryte, var jeg bare en liste over grunner til at jeg sugde. Jeg så disse kvinnene gjøre dette, betalte en haug med penger for å komme til et rart yoga -verksted og lage en liste som de ville feste seg i en skuff og glemme. Det er det vi gjør.

Se også Hva er din emosjonelle kroppstype? Pluss hvordan man løsner dypt forankrede mønstre

Jeg begynte å be dem spørre seg selv, hva nå? Etter å ha laget listene. Hvis jeg ba dem om å gjøre dette, måtte jeg absolutt gjøre det samme. Jeg tenkte på hvordan mamma, til tross for hvor sammensatt forholdet vårt er, har lært meg så mye. Hun introduserte meg for Wayne Dyer, og uten ham hadde jeg aldri startet reisen jeg er på. Da jeg begynte å date Robert og jeg var dypt inne i en syklus med overøving og sultet meg selv (enda et mønster som kom og gikk gjennom årene som et virus), ringte jeg mamma og sa, jeg vet ikke, mamma. Han er så flott, men jeg er ikke sikker på at jeg er klar for et forhold. Jeg liker rutinene mine. Jeg liker å komme hjem fra restauranten og kunne gjøre treningen min og ikke snakke med noen og sitte på datamaskinen hele natten hvis jeg vil. Hvis jeg har en kjæreste, kan jeg ikke bare gjøre hva jeg vil.

Hun sa, hvis du fortsetter å gjøre det Jenny Jen P alltid har gjort, vil du fortsette å få det Jenny Jen P alltid har fått.

Herregud, mamma. Kallte du meg egentlig bare Jenny Jen P? Men, ugh, du har rett. Hvorfor har du alltid rett? Jeg elsker deg. Farvel.

Jenny Jen P var kallenavnet mitt og mitt AOL Instant Messenger -skjermnavn og e -postadresse den gangen. I hovedsak ba moren min meg om å spørre meg selv, hva nå? Jeg ville ha snakket meg ut av å la meg være i et forhold bare slik at jeg kunne fortsette med mine selvdestruktive mønstre.

Det viser seg at det å være i forhold forstyrret mønstrene mine. Heldigvis.

Se også 5 positurer for å inspirere mer selvkjærlighet, mindre selvsmakssnakk

hvem er med i h&m-feriereklamen

Nå hva? Vil være min utfordring resten av livet, da det sannsynligvis også vil være din. Å tillate meg å inngå et forhold til Robert, og deretter få ham til å flytte inn, og deretter gifte seg med ham, hjalp meg med å bryte syklusen. Det første trinnet var å spørre meg selv, hva nå? Nå som ble ja, vil jeg gå ut med deg. Da, ja, jeg skal gifte meg med deg. Begge tingene livredde meg. Og likevel, øyeblikk for øyeblikk, gikk jeg inn i dem som om jeg kom inn i kaldt vann. Og se, det drepte meg ikke.

Se også
3 sannheter om angst som vil hjelpe deg å føle deg bedre, raskt

Et sprang av tro

Jeg skrev et blogginnlegg om mitt kommende bryllup og hvorfor det var spesielt - og det handlet ikke om hvor mye penger (som jeg ikke hadde, som mamma ikke hadde) jeg ville bruke, men om noe mye større som hadde begynt å komme sammen for meg som yogi, og som leder av yoga -retreater, og til slutt, som forfatteren jeg alltid ønsket å være. Jeg skrev:

Dette er en slik spesiell anledning. Ikke bare markerer det mitt nye liv, men det er et tegn på yogaen (som betyr forening) av den menneskelige ånd. Da jeg fortalte folk at jeg ga pengene til Haiti til bryllupet mitt, ønsket de å være en del av det. Ikke bare kommer vi alle sammen søndag 28. februar 2010, for noe så vakkert som et ekteskap med to mennesker (Jennifer Pastiloff og Robert Taleeghany), men for ekteskap med to forskjellige kulturer: en i nød, en på stedet å gi.

Pottene og pannene og oppvaskhåndklærne vil alltid være der.

Jeg vil virkelig elske en wok.

På bryllupsfesten i yogastudioet gikk små barn rundt med hvite bøtter og samlet inn penger fra alle for Røde Kors -lettelsesarbeidet på Haiti. En kvinne som hadde tatt yogakursene mine i årevis, sminket meg som en bryllupsgave, og jeg hadde ikke på meg sko siden det var No Shoes -policy i yogastudioet. Jeg malte mine egne skitne tånegler. Ikke overraskende planla jeg det ikke så bra fordi jeg bare hadde vin, ost og kjeks. Min venn Gabby løp ut og kjøpte mange burritos og elendige og kom tilbake med dem 30 minutter senere. Vi spiste meksikansk mat med donert vin da vi samlet inn penger til Haiti og feiret mitt nye liv på bare føtter. Vi spiste rester av bønne burritos i en uke.

Se også Yogalærer Lisa Rueff hjelper til med å helbrede Haiti

Jeg ba alle som ville fremføre musikk eller lese dikt eller komme opp på scenen om å gjøre det. En venn av meg spilte celloen, en annen sang. Noen leste poesi, noen sa bønner. Noen tilbød en velsignelse. Min venn Annabel holdt en tale. Jeg sto på scenen og snakket, selv om jeg ikke aner hva jeg sa.

Jeg husker at jeg tenkte at jeg måtte reise meg og snakke. Jeg hadde ikke planlagt det, men så snart jeg kom opp der i min silkemyke kjole og bare føtter, strømmet ordene ut av munnen min. Det var heller ikke vinen. Å være foran mennesker og snakke - koble seg sammen med dem - var hjemme for meg. Når jeg var der oppe, ønsket jeg aldri å komme meg ned.

Jeg hadde alltid vært livredd for at hvis jeg virkelig aksepterte den vakre scenen foran meg, at det hele ville forsvinne, så jeg holdt en del av meg i sjakk, låst i tidsmaskinen min, fiklet med skivene og prøvde å rømme. Jeg så på stefaren min, Jack, og min nye svigerfar lo av hverandre, og jeg lukket øynene og forestilte meg faren min der også, og prøvde å røyke inne som om det fremdeles var 80-tallet, og fikk alle til å le, selv om han ikke ville ha ønsket at jeg skulle forlate ham. Han ville diskret se på meg og trykke fingeren inn i neseboret og si, vet du hva jeg mener? Vår hemmelige kode. Og jeg vil si, ja, selvfølgelig, jeg vet hva du mener.

ryan gosling hår

Se også Finn indre fred med denne 60-sekunders pustetaket

Jeg hadde brukt så lang tid på å ikke tillate meg å være til stede, drive av og forlate når ting føltes for mye, at jeg ikke en gang visste om jeg var fysisk sulten eller ikke. Jeg var aldri sikker på hvordan jeg følte meg. Jeg var gift. Å. Ok, jeg er gift nå. Jeg husket da faren min døde, jeg sa at jeg ikke brydde meg. Det var ikke sannheten, men det er alt jeg kunne tillate meg selv. Bare Jeg bryr meg ikke. Jeg smilte veldig bredt etter bilder, og jeg lagde vitser, men jeg var ikke 100 prosent der. Jeg kan se på fotografiene jeg faktisk var der, men jeg bodde ikke på kroppen min.

Jeg ønsket at jeg hadde fortsatt terapi gjennom årene. Jeg hadde bare gått noen få ganger til noen få forskjellige terapeuter i løpet av 37 år. Det føles alltid overveldende, som dating. Å måtte gå og gjenfortelle historien din igjen og igjen og håpe at du finner den rette kampen. Det nærmeste jeg måtte jobbe gjennom dritten min var å høre på Wayne Dyer og gjøre yoga. Jeg hadde aldri taklet min sorg, spiseforstyrrelsen min, forholdet til moren min. Og likevel, der var jeg, gift. En ekte voksen.

Skylden og dramaet som ikke tilhører meg eller som en gang tilhørte meg? Adjø.

Lette belastningen

Dagen etter gikk jeg inn i det lokale Røde Kors med donasjonene våre. Jeg husker ikke at jeg noen gang følte meg like bra. Hvordan kunne jeg fortsette å gjøre dette, denne ideen om å servere?

I livet har vi så mye dritt, og vi samler stadig ny dritt på toppen av den gamle dritten, og vi husker stort sett ikke engang den dritten vi allerede har, så når vi får en ny espresso -produsent, oppfører vi oss gledelige og vi bruker den en stund før vi holder den i kappet med de andre tingene som ikke passer på disken og glemmer alle dem fordi de er hidd. Er det ikke morsomt hvordan vi huser så mye dritt at vi ikke engang er bevisst klar over? Vi gjør det samme inne i kroppene våre. Så mye smerte stablet på toppen av smerte og minner på toppen av minner at vi bare lukker døren for hodet og later som det ikke er noe der inne. At vi har det bra.

Etter at jeg tok med pengene til Røde Kors, kunne jeg ikke slutte å tenke på ideen om ting. Jeg er en ting person. Den typen som alltid har en innrykk i skulderen der den store tunge posen graver seg i. Den typen som alltid forlater en sti og alltid slår noe over fordi det er så mye ting rundt.

Se også 10 Bemerkelsesverdige yogatjenesteorganisasjoner

Da jeg jobbet på restauranten, pleide gutta på kjøkkenet å legge ting i vesken min. Meloner og støpejernspanne og flasker med varm saus. Det var en fantastisk blå maisbrød vi serverte i en søt liten støpejernspanne som alltid havnet i ryggsekken. Jeg ville ikke innse før jeg kom hjem fordi vesken min allerede var så tung og fylt med unødvendige ting som sko, innbundne bøker, joggesko, undertøy, flasker med vann, bananer. Noen ganger ville jeg være lykkelig, fordi, Hei, jeg trengte en støpejernspanne! Men stort sett følte jeg meg flau over at jeg ikke hadde lagt merke til, at jeg gikk rundt med så mye at jeg ikke la merke til da noen la sine egne ting til livet mitt. Slik er det ikke? Når du har mye dritt, tar det en stund å legge merke til at mer blir lagt til, uansett sakte. Denne skylden? Ikke min. Denne varme sausen? Ikke min (men jeg vil beholde det). Denne skammen? Ikke min. Dette dramaet? Ikke min.

Det er vanskelig å ikke innse at du har støpejernspannen før det er for sent. Når du kommer helt hjem med det, kan du like godt beholde det, ikke sant? For la oss innse det, det er litt pinlig å gå tilbake med det, og forklarer at du ikke stjal det, at noen fylte den i din store rumpe-veske, og at du bare ikke la merke til det. Eller kanskje det ikke er pinlig, og du vil bare beholde støpejernspanneen fordi du tror du burde ha en. Kanskje du tror du fortjener en. Det er det vi gjør: Jeg vet at det ikke er mitt å ta på meg, men jeg vil beholde det fordi jeg sannsynligvis fortjener det.

Tror du når du blir eldre vekten blir lettere? Det gjør det ikke. Det blir tyngre og tyngre til du er begravet i en haug med den, og du kan ikke engang nå til inngangsdøren.

Se også En intensjonsinnstillingspraksis for å gi næring til sjelen

Tingene vi tar. Tingene som er gitt oss som vi går rundt med når de graver seg inn i skuldrene og forårsaker oss smerter, og likevel sier vi, nei, jeg har det bra. Jeg har dette. Jeg kan bære alt. Når du bærer så mye dritt, legger du ikke merke til når andre mennesker legger til dritten sin, så sannferdig, jeg var glad for at jeg ikke har fått mer. Da jeg gikk ut av Røde Kors, husket jeg de dagene med ryggsekken på restauranten og husket min turgåervenn Joe, som fortalte meg: bære bare det du trenger.

Etter at jeg giftet meg, tenkte jeg på hva jeg kunne bære. Jeg bestemte meg for å ta en vurdering av hva som var på ryggen og i bilen min og i mitt hjerte og forestille meg hvordan det ville være å være fri for det hele. Hvis jeg forestiller meg meg fri fra farens minne, vil jeg kaste opp. Så tusen takk, men jeg vil beholde den. Resten, skjønt? Skylden og dramaet som ikke tilhører meg eller som en gang tilhørte meg? Adjø. Jeg setter deg tilbake med støpejernspannen og melonene som ikke er mine.

full rygg tatoveringer for menn

Jeg fikk imidlertid en haug med woks. Men det jeg fikk mer var fellesskapets kraft. Jeg så hvordan jeg var i stand til å bringe folk sammen, ikke bare på retrett, men i bryllupet mitt og på internett. Og jeg ville ha mer av det.

Utdrag fra On Being Human: A Memoir of Waking Up, Living Real og lytte hardt Av Jennifer Pastiloff, utgitt av Dutton, et avtrykk av Penguin Publishing Group, en divisjon av Penguin Random House, LLC. Copyright © 2019 av Jennifer Pastiloff.