Da kroppsbildet mitt var på det verste, var jeg reiseforfatter og påvirker på Bali omgitt av vakre mennesker. Tonede midriffer ble utsatt overalt, bikinitopper ble slitt som vanlig streetwear, og flytende kjoler klemte uanstrengt eiernes kurver på alle de rette stedene. Overalt hvor jeg snudde, var det som en Instagram -feed i det virkelige liv.
krøllete mannlige frisyrer
Jeg så på min fysiske form og størrelse som et stadig tilstedeværende problem som hindret meg i å føle at jeg kunne være en del av yogasamfunnet. I årevis hadde den uuttalte, men allment aksepterte yogauniformen - Yoga -leggings og sportsbh - vært overalt på YouTube, i klesbutikker og gjennom de fleste studioer. Det var også overalt på Bali. Den stramme, hudshowing getup av moderne yoga var langt fra de løse, lette og luftige lagene som de gamle yogiene hadde på seg, men jeg visste ikke det da. Jeg visste bare hva jeg så.
Og jeg så at kroppen min var rundere, større og løsere enn alle andres. Jeg følte meg vanskelig og ukomfortabel. Jeg ville krympe. Jeg ønsket å se noen i samfunnet som så ut som meg, men det gjorde jeg ikke. Jeg var klar over forskjellene mine, og jeg forestilte meg at andre ga meg sidelengs blikk og tenkte på hvordan lot hun seg selv bli så stor? Og hvem skal hun ha på seg det?
Jeg lot ikke selvbevisstheten hindre meg i å øve. Men spredt med selvhat, kompenserte jeg ved å dekke mer opp. Selv om jeg prøvde å komme så nær yogauniformen som jeg kunne, lot jeg som jeg kunne skjule hvordan jeg så ut under klær, og brukte dem som et sikkerhetsteppe for å avverge dom - noen fra andre, men mest fra meg selv. Jeg kilet meg mot ryggen eller kanten av rommet der jeg trodde færre mennesker ville se meg. Jeg vandret leggings med høy midje og trakk de lange tankene mine ned for å skjule magen min, som var min minst favorittdel av kroppen min.
Jeg skjulte meg så godt jeg kunne, slik at jeg kunne føle en til og med en trøst når jeg beveget meg, rullet og strakk meg inn i forskjellige former. Men da jeg var på matten, forsvant frykten min for dom - i enhver form og form, intern eller ekstern - langsomt mens jeg nedsenket meg i min praksis. Jeg hadde blitt trukket til yoga på grunn av hvor åpen, lett, sterk og i stand til at praksisen fikk meg til å føle. Jeg følte ikke noe av de tingene da jeg var utenfor matten. Men jeg følte et desperat ønske om å passe inn i alle andre som praktiserte den ene tingen som hjalp meg til å føle meg utrolig.
Ikke lenge før jeg begynte på yogalæreren, deltok jeg på en yogafestival. Det var en typisk dag på øya, og jeg følte meg som en imposter omgitt av den samme Yoga-utøvere av påvirker-typen jeg alltid så. I varmen og fuktigheten klamret lagene på klærne mine til meg. Jeg kjente håret mitt pusset til sidene av hodet, nakken og pannen og svetten drypper nedover ryggen. Jeg var varm og elendig. Og jeg var lei av å tvinge meg selv til å dekke opp under rasende temperaturer godt over det min kanadiske kropp anså tålelig.
Da knipset noe i meg. Jeg fant meg selv å spørre, hvorfor må jeg dekke opp? Hvem sier at jeg må?
Og så, stående midt i et stort gressrikt område, skrellet jeg av det pålitelige topplaget mitt, en tett ermeløs topp som ga beskyttelse mot min selvpåførte dom. Jeg sto i sportsbh og leggings, den svette toppen hengende fra fingrene, og jeg lot solen slå ned på meg.
Pusten min forkortet seg over ubehaget ved å bli så utsatt. Men ingen snudde seg for å se i min retning. Ingenting stoppet eller til og med bremset opp. Hendelsens surr og energi fortsatte som om ingenting hadde skjedd. Verden rundt meg var ikke klar over det enorme motet jeg hadde mønstret for å ta av meg. Alle virket salig glade i sine egne verdener, selv om mine bare gjorde en 180.
Hele denne tiden hadde jeg tenkt at folk så på, snakket, til og med omsorgsfull. Men det var bare noen gang jeg dømte meg selv. Min refleksjon av det jeg så ble forvrengt av de misoppfatningene jeg hadde så skadelig holdt fast i tankene mine.
Å ta av meg var som å kaste et lag med uønsket tro fra tankene mine og et lag med hat fra huden min. Det var dyptgående, og noe bare jeg kunne føle da jeg skiftet mine mentale, emosjonelle og energiske lag, det jeg vet i dag som koshas. Jeg hadde endelig løslatt meg fra mine egne begrensninger.
A few hours after my revelation, I was walking with a friend to the next class when she said, I really like your outfit. It looks great on you. In that moment, my entire world expanded beyond the box I had believed was mine. I made a silent vow to myself to continue to show up to yoga exactly as I pleased.
Jeg la ikke skjorten tilbake resten av den dagen. År senere dukker jeg opp for å øve og undervise nesten utelukkende i min go-to sportsbh og leggings. Men på de dagene jeg ønsker det berøringen av komfort eller ikke føler det vanlige selvsikre selvet, nekter jeg meg ikke sjansen til å bruke det en gang beskyttende topplaget mitt.
Jeg er klar over hvor ukonvensjonell vår moderne uniform kan være, spesielt sammenlignet med det som anses som mer tradisjonell antrekk. For ikke å nevne yogaklærindustrien fortsetter å vokse raskere enn selve yogaen. Men for meg, handlingen om å ha på meg det jeg hadde latt skam meg så lenge frigjorde meg fra standardene jeg hadde holdt for meg selv. Den eneste frigjørende handlingen satte i gang et skifte i hvordan jeg dukker opp til hele mitt liv. Det startet min forståelse av hvem jeg er og hva jeg står for i livet.
Yoga fortsetter å ta meg med på en reise med selvoppdagelse når jeg utforsker de indre dypet av min selvkritikk, min kjærlighet til kontroll og frykt for ikke å vite nok. Men endringen begynte med kroppsbildet mitt. Å utforske det ytterste laget av meg selv, min fysiske kropp, og komme til å akseptere det akkurat som jeg har gitt meg rom til å gå dypere, være mer selvsikker og inspirere andre til å leve autentisk i hvilken form de bor. Jeg føler meg tilfeldigvis som at jeg gjør det i min go-to sportsbh og leggings.
Om vår bidragsyter
Taylor Lorenz er en reise- og yogaforfatter, yogalærer og selvaksept fra Ottawa, Canada. Hennes forfatterskap og yogaklasser lærer at reiser er en form for utvidelse i stedet for eskapisme, og at selvaksept er kuren for mange av livets lidelser. Hun tar sikte på å hjelpe andre til å føle seg komfortable og trygge i kroppene og drømmene sine, slik at de kan leve livene sine fritt. Følg henne på Instagram og YouTube .
